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あーしんど

そうと鬱がぐちゃぐちゃでイライラしてたり、ちょっと動けたり
どうしのうもなくなったりでイライラしてる時間長い。
ずっとひとりで暴言吐いてる。あーしね

無理やん

病院行こうとすると怖くて震える情けな……歩いて行ける気しない悪夢ばっか見るの疲れる

近況

年齢と共に精神疾患落ち着いてきますよって言われて15年くらいかな、そろそろ。
なんか前記事のあとたぶんごちゃごちゃあったけど
なんだかんだODも自殺未遂も自傷もしなくなったんよね。
今まで効果ある薬なくて薬物治療も意味無いっておもってたけど今めっちゃ合うのが1種類あって、それ飲み始めてから感情の激昂とかほぼなくなって、ある程度は自分でコントロールできるようになってきた。
生理前はどうしても躁鬱激しくなるけど、そうなると「あー近いんかなぁ」ってなるし、まぁ備えようないけど心の準備はまずまずできる。
なんにせよこの波も生理来たら終わるしって諦めつき始めたかな。今は何も出来なくていいやって。部屋ん中ぐっちゃぐちゃで料理もできんしお風呂も入れないし睡眠障害酷くなるし起きれないし食器洗えないしってなるけど、ゆーて2週間くらいの我慢だなって思えてきた。まぁ、ずっと体調悪いわけじゃないから上がったタイミングで家事とか一気にやっていい加減お風呂入りたいし、ご飯もまともなの食べたいしね。
そういえば、摂食障害なくなったんですよ!!!
今はご飯、一人前食べれるし、1日2食以上食べれるし、なによりご飯食べるの苦痛じゃないの嬉しい。
あと、もう5キロくらい太っても余裕ってなってるから食べたいときは好きな物食べたいだけ食べるし、寝れないときはお菓子も夜食もたべる。
おかげで40kg以上ある時期増えた。調子悪いとご飯食べれなくなるからすぐ2kgくらい減ってなんかウエスト緩くなったなぁって思ったら30kg代に戻ってるとかもまぁあるけど。
なんにせよ、実家返って外食連れて行ってくれた時好きな物選べるの楽しい。
連休のときもラーメン食べに連れて行ってくれたけど、坦々麺と餃子食べた!!おにぎりのも美味しいらしいから食べたかったけど結構ボリュームあるらしいのでさすがに諦めたけど。前だったらそれこそ餃子ひと皿食べられたかどうか………。
そんなこんなでかなり落ち着いてます。
しばらくはイライラした時、どうしても治まらなくて娘ちゃんに傷バレないようにキリで刺したりしてたけど、最近はどうしてもってときは腕に噛み付く程度で落ち着く。数日あざ残ったりはあるけど、実家の大型犬がまだテンション上がると甘噛みしちゃうときあってそのときの痣のが多いくらいだから問題ないです。
実家のわんこめちゃくちゃ可愛い。

娘ちゃんも大きくなっていろいろわかってくれるから、「イライラしてるからほおって置いて欲しい、落ち着いたら話にいくね」って言えばそっとしておいてくれる。ずっと見守るほど小さいわけじゃないし、ご飯も適当に済ませてってお願いすれば自分でレトルトカレーくらい食べてくれる。

双極2型で混合あるし、躁鬱のスパンが数時間単位とか普通にあるからかなりしんどいときはあるものの20代なんかよりはかなりまし。

死にたい、死ね、殺すって頭ん中で念じるくらい鬱なのに、躁状態で体動かしまくってて休憩したいのにできないとかもありますが。
自覚できるようになったので「ちょっとなんとか説得して止めさせて欲しい」ってヘルプ出せるようになった。
人頼れなかったけど、もう無理、ヤバいってときはちゃんと頼るようになった。
でもそれだけだとメンタルやられるので、めちゃくちゃお礼言って。
親だと買い物頼んだりする時あるけど、後日お礼に実家帰る時お土産渡したり、できるだけの手伝いしたり相談乗ったりとか、買い物代だけは渡すとかして、して貰った分返せるだけ返そうってなんとか自分と折り合いつけてる。完全にエゴだし、して貰った分には到底届いてないのはわかってるけどなにもしないよりはいいって思ってる。
親友とは完全相互で対等でいたいからつらい時話聞いてもらって、逆に自分が元気なら支える。
しんどいときは無理って言うけど、お互いそういう約束にしてるからLINEして既読つかないとか、既読無視ならしんどい時期なんだなーってしばらく放置しておく。相手もそうしてくれる。

断れるし、断ってくれるって自分的にはめちゃくちゃ大事。
気をつかって付き合ってもらうの、逆にほんとしんどいから。
そこそこ仲良いから一緒に遊びにいったものの、いざ行ってみたらイマイチ気があわなかったとか今は気分じゃないとかあるじゃん。
そういうとき、「帰りたいけどそう言ったら相手傷ついちゃうよなー」みたいな空気だしながら「次何しよっかー?」みたいな場面。「んー、ちょっとお茶して今日はそろそろ解散するー?」みたいにどうやったら気使ってくれてるの無下にしないで相手の望み通りになるかなっておずおず言い出すわけで。

わたしもめちゃくちゃ気遣うめんどくさい人間なんで、相手の気持ちもめっちゃくちゃ共感できるが故にストレートに言えないのは悪いんだけど。

そしたら「いやいや、時間まだあるじゃんー」って時間いっぱい使ってくれようとするの。帰りたいオーラだしながら。
そう言われたらもう何も言えない。1回提案して断ってくれただけにそれ以上は強く言えない。
で、「帰りたいなぁ」って思ってる相手と「楽しいねぇ」って口でいってる、言葉と本音真逆のカオス状態で一緒にいるのしんどすぎる。
好意的にしてくれてるのは嬉しいだけに、その気持ち踏みにじれない。相手なりの優しさだってのはわかるからそこで「いやわたしは帰りたい」って言える度胸はない。自分も同じタイプだから。

だから、本音と言動が一致してる自分勝手くらいの人とか、素直に自分の気持ち言ってくれる人とだけ一緒にいる。おかげで友達ほぼいないけど。

しんどくなったら全部シャットアウトしちゃうので、気づいたら1ヶ月放置されてて「なんか連絡ないけど元気ー?最近どう?」って定期的に連絡してくれるの有難い。今の親友大好き!!

多分だけど、わたし発達のグレー以上なんだよな。たぶん、気になったことを一睡もせずに2日くらい調べまくってるとかおかしいと思ってる。過集中とか気が散りやすいとか、こだわり強いとか、自分のテリトリー大事とか、収集癖とか、曲げなきゃいけないのわかってて意見変えられないとか、休憩できないとか、考え事多すぎるとか、話題とっちらかしまくるとか、おかしいとおもう。どのネット診断してもADHDは黒ってでるもん。あと、うちは発達っぽい人多いし。
だから娘ちゃんもよく「いやこれおかしいよなー」って違和感感じること多いけど、自分も娘ちゃんもそういう特性でやすいな、まぁできなくて困らないことはいいやそのうちでって思うようにしてる。
ほんとの障害持ちで困ってる人からしたら失礼極まりないこと言ってるのは理解してる。

検査受ければいいんだろうけど、受けて、黒になろうとグレーだろうとやることは一緒だからいいやって。たぶん、検査してもらっても娘ちゃんは軽度か黒に近いグレーだろうなってカウンセリングの先生とも散々話し合ってきたし。
そういう事でいいからできるだけいろんな方向からフォローして、いるんな解決策試していこうって思ってやってる。
どうにもならない、ちゃんと診断出して欲しいってときはは病院いく。

書いてたらちょっと寝落ちてたので寝ます
おやすみー。

近況

年齢と共に精神疾患落ち着いてきますよって言われて15年くらいかな、そろそろ。
なんか前記事のあとたぶんごちゃごちゃあったけど
なんだかんだODも自殺未遂も自傷もしなくなったんよね。
今まで効果ある薬なくて薬物治療も意味無いっておもってたけど今めっちゃ合うのが1種類あって、それ飲み始めてから感情の激昂とかほぼなくなって、ある程度は自分でコントロールできるようになってきた。
生理前はどうしても躁鬱激しくなるけど、そうなると「あー近いんかなぁ」ってなるし、まぁ備えようないけど心の準備はまずまずできる。
なんにせよこの波も生理来たら終わるしって諦めつき始めたかな。今は何も出来なくていいやって。部屋ん中ぐっちゃぐちゃで料理もできんしお風呂も入れないし睡眠障害酷くなるし起きれないし食器洗えないしってなるけど、ゆーて2週間くらいの我慢だなって思えてきた。まぁ、ずっと体調悪いわけじゃないから上がったタイミングで家事とか一気にやっていい加減お風呂入りたいし、ご飯もまともなの食べたいしね。
そういえば、摂食障害なくなったんですよ!!!
今はご飯、一人前食べれるし、1日2食以上食べれるし、なによりご飯食べるの苦痛じゃないの嬉しい。
あと、もう5キロくらい太っても余裕ってなってるから食べたいときは好きな物食べたいだけ食べるし、寝れないときはお菓子も夜食もたべる。
おかげで40kg以上ある時期増えた。調子悪いとご飯食べれなくなるからすぐ2kgくらい減ってなんかウエスト緩くなったなぁって思ったら30kg代に戻ってるとかもまぁあるけど。
なんにせよ、実家返って外食連れて行ってくれた時好きな物選べるの楽しい。
連休のときもラーメン食べに連れて行ってくれたけど、坦々麺と餃子食べた!!おにぎりのも美味しいらしいから食べたかったけど結構ボリュームあるらしいのでさすがに諦めたけど。前だったらそれこそ餃子ひと皿食べられたかどうか………。
そんなこんなでかなり落ち着いてます。
しばらくはイライラした時、どうしても治まらなくて娘ちゃんに傷バレないようにキリで刺したりしてたけど、最近はどうしてもってときは腕に噛み付く程度で落ち着く。数日あざ残ったりはあるけど、実家の大型犬がまだテンション上がると甘噛みしちゃうときあってそのときの痣のが多いくらいだから問題ないです。
実家のわんこめちゃくちゃ可愛い。

娘ちゃんも大きくなっていろいろわかってくれるから、「イライラしてるからほおって置いて欲しい、落ち着いたら話にいくね」って言えばそっとしておいてくれる。ずっと見守るほど小さいわけじゃないし、ご飯も適当に済ませてってお願いすれば自分でレトルトカレーくらい食べてくれる。

双極2型で混合あるし、躁鬱のスパンが数時間単位とか普通にあるからかなりしんどいときはあるものの20代なんかよりはかなりまし。

死にたい、死ね、殺すって頭ん中で念じるくらい鬱なのに、躁状態で体動かしまくってて休憩したいのにできないとかもありますが。
自覚できるようになったので「ちょっとなんとか説得して止めさせて欲しい」ってヘルプ出せるようになった。
人頼れなかったけど、もう無理、ヤバいってときはちゃんと頼るようになった。
でもそれだけだとメンタルやられるので、めちゃくちゃお礼言って。
親だと買い物頼んだりする時あるけど、後日お礼に実家帰る時お土産渡したり、できるだけの手伝いしたり相談乗ったりとか、買い物代だけは渡すとかして、して貰った分返せるだけ返そうってなんとか自分と折り合いつけてる。完全にエゴだし、して貰った分には到底届いてないのはわかってるけどなにもしないよりはいいって思ってる。
親友とは完全相互で対等でいたいからつらい時話聞いてもらって、逆に自分が元気なら支える。
しんどいときは無理って言うけど、お互いそういう約束にしてるからLINEして既読つかないとか、既読無視ならしんどい時期なんだなーってしばらく放置しておく。相手もそうしてくれる。

断れるし、断ってくれるって自分的にはめちゃくちゃ大事。
気をつかって付き合ってもらうの、逆にほんとしんどいから。
そこそこ仲良いから一緒に遊びにいったものの、いざ行ってみたらイマイチ気があわなかったとか今は気分じゃないとかあるじゃん。
そういうとき、「帰りたいけどそう言ったら相手傷ついちゃうよなー」みたいな空気だしながら「次何しよっかー?」みたいな場面。「んー、ちょっとお茶して今日はそろそろ解散するー?」みたいにどうやったら気使ってくれてるの無下にしないで相手の望み通りになるかなっておずおず言い出すわけで。

わたしもめちゃくちゃ気遣うめんどくさい人間なんで、相手の気持ちもめっちゃくちゃ共感できるが故にストレートに言えないのは悪いんだけど。

そしたら「いやいや、時間まだあるじゃんー」って時間いっぱい使ってくれようとするの。帰りたいオーラだしながら。
そう言われたらもう何も言えない。1回提案して断ってくれただけにそれ以上は強く言えない。
で、「帰りたいなぁ」って思ってる相手と「楽しいねぇ」って口でいってる、言葉と本音真逆のカオス状態で一緒にいるのしんどすぎる。
好意的にしてくれてるのは嬉しいだけに、その気持ち踏みにじれない。相手なりの優しさだってのはわかるからそこで「いやわたしは帰りたい」って言える度胸はない。自分も同じタイプだから。

だから、本音と言動が一致してる自分勝手くらいの人とか、素直に自分の気持ち言ってくれる人とだけ一緒にいる。おかげで友達ほぼいないけど。

しんどくなったら全部シャットアウトしちゃうので、気づいたら1ヶ月放置されてて「なんか連絡ないけど元気ー?最近どう?」って定期的に連絡してくれるの有難い。今の親友大好き!!

多分だけど、わたし発達のグレー以上なんだよな。たぶん、気になったことを一睡もせずに2日くらい調べまくってるとかおかしいと思ってる。過集中とか気が散りやすいとか、こだわり強いとか、自分のテリトリー大事とか、収集癖とか、曲げなきゃいけないのわかってて意見変えられないとか、休憩できないとか、考え事多すぎるとか、話題とっちらかしまくるとか、おかしいとおもう。どのネット診断してもADHDは黒ってでるもん。あと、うちは発達っぽい人多いし。
だから娘ちゃんもよく「いやこれおかしいよなー」って違和感感じること多いけど、自分も娘ちゃんもそういう特性でやすいな、まぁできなくて困らないことはいいやそのうちでって思うようにしてる。
ほんとの障害持ちで困ってる人からしたら失礼極まりないこと言ってるのは理解してる。

検査受ければいいんだろうけど、受けて、黒になろうとグレーだろうとやることは一緒だからいいやって。たぶん、検査してもらっても娘ちゃんは軽度か黒に近いグレーだろうなってカウンセリングの先生とも散々話し合ってきたし。
そういう事でいいからできるだけいろんな方向からフォローして、いるんな解決策試していこうって思ってやってる。
どうにもならない、ちゃんと診断出して欲しいってときはは病院いく。

書いてたらちょっと寝落ちてたので寝ます
おやすみー。

もう何回目かわからん

気がついたら首吊りしてるの保護されて
実家帰ってた。


こういうことすんのもう数えらんないくらいしてるけど、
だんだん本格的になっていくのよ。


疲れ果ててキレて家出しただけだったのに
ホームセンターまで歩いて
ロープ、エアダスター、ナイロン袋、
七夕飾りの折り紙買ってきてた。

いまがチャンスだって思って、
決意鈍るから縄の用意してから
また連絡するって電話切って。

人気もなくなってきたしそろそろかなって
首に縄通して。
あーもう、おわるー!!って嬉しくてたまんなくて。
もうなんも考えなくていいんだーって。
疲れなくていいんだ!つて。
しんどいの終わりだーって。
やっと終わらせられるんだなぁって。

「会いたい」って子供に泣かれて
わたしも会いたいけど
こんなことしておいてどの面下げて会えるんだって泣いて。
会いたいけど会えないよって泣いて。

親に「もう近くにいるからまって、もう少し待ってって言われて」

縄のかけ方下手くそで踏ん切りつかなくなったり死にたくてたまんなくなって「上手く死ねないって泣いて」

ぐだぐだ。
縄の跡が残ったくらいで意識失うこともなく保護。


眠剤飲んでエアダスターで意識失いつつ首吊るってつもりだったのに全部忘れててあとから適当に眠剤飲んだからとりあえず簡単に救急車ん中でバイタルとって意識確認して終了。

実家に連れてかれた。

娘にお土産で七夕飾りつくる折り紙買ってたのもロープたちとともに没収された。



翌日、久々に母親とお互いブチ切れて泣き叫びながら話し合ったんだけど。

あんたの矛盾ばっかりの言葉が意味分からんすぎてどうしたらいいのかわからないって言われたのよ。

んで、言われてみれば、そうなんだけど、その矛盾ってどっちも本音だからおかしいよなぁって自分でも思って2人で考えてたの。

ちょっと間挟みたいんだけど、わたし自身の大きな問題としてゼロか100しかない思考ってのがずっとあったんだけど。

その矛盾もそこからくるやつだった。

わたしの願望は2つあって、
子供をずっと見守っていたいってのと
とにかく早く死にたい
ってのがある。

そのふたつの感情?の間で揺れ動いてるから
だらだら生きてんの。

死にたくてたまんないを
子供見守ってたいなっていうのだけで
自制してんの。

だから気抜いたら無意識に自殺する。

そんなの自己否定しかなくて
めちゃくちゃしんどいはずだよって親に言われた。
そんな状態続けてたら壊れるって。
そんなんでバランス取れるわけないって。


わたしも最初から死にたいわけじゃなかったんだけど。


死にたいくらいつらいから、最初の自殺未遂して。
そっから死ななきゃいけないって思い始めたけど、でもまともに生きていけたらって思いと葛藤してた。

そのうち「あ、これどうにもならんわ」って諦めて絶望か強くなり始めて、死ななきゃいけないって思ってたから死ねるように内側から自分壊し続けてたら、いつの間にか死ぬこと以外考えられなくなってた。

あの最初のときからずっと15年くらい死ぬ努力してたの?って軽く絶望的な目で親に問われて、
「あー、そうなるね」って答えた。

きっと頭で響く「死ね」は自己暗示なんだろうな。

けど、子どもといたいから変なタイミングで死なないように自制して努力してんの。

そりゃ思考の仕方、頭おかしいわな。
ぶっ壊れてるわな。

だから自殺道具と一緒に無意識に子どもと七夕飾り作ろーとか思って折り紙買っちゃってんのよ。
死ぬ直前のチョイスおかしすぎん?

死ぬことと同時に、子どもと遊ぶこと考えてんの。

ロープ結びながら短冊かいたり飾り作らなきゃーって考えてんの。もう七夕の季節かぁーって。
首に縄かけながら。

子ども、保護されたら
存在してる価値なくなって
パワーバランスおかしくなって
死、一択になるから終わりだね。

子ども奪われたくないから
ちょっと足掻いてみようと思ってる。

まぁ、自殺失敗したら毎回
とりあえず足掻いてみるんだけどね。

気分的にはかなり混乱して情緒不安定だけど
メンタル疲労はリセットされてるから
ハイになってるし、
死ねなくて絶望してるけど、
なんとなくすっきりしてるから
少しだけもつ。

夢も希望もやりたいこともなんにもないし
生きる気もないけど
死に備える時間作ってくる。
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