ひとりごと

ものすごーーーーくいっぱい書いてたのに、電源落ちて全部消えた(´д⊂)


あー、またあとで書き直そう( ; _ ; )

しぃくんのこと、傷つけてしまって、もう、LINEもメールも電話も出来ないと思ってた。

どうしたらいいのかもう分からなかった。

苦しくて辛かった。

でも、しぃくんは怒ってなかった。

その言葉を信じた。






その日は頭痛がしてた。
その日はしぃくん忙しかった。

私が寂しい期間にちょうど突入してた。

ただ、寂しかっただけ。
寂しかったっていう事を言い訳にして、しぃくんの言葉をちゃんと見てなかった。

ごめんね。

せっかく少しはしぃくんに近づけてたと思ってたのに。

また距離があいた気がした。


それから数日、いつものように朝からLINE送って、夜もLINEした。
しぃくん疲れてるのかな。
数減った。寂しい怖い。


そして、しぃくんの言葉をずっと仕事中とかも考えてた。

嫉妬も束縛も嫌いじゃない、されるということはそれだけ愛されているって言うこと。
そう前に言ってくれた。
それは、私が高校の時ずっと思っていた事だった。
保健委員で、デートDVのことを発表しなくちゃならなくて、嫉妬束縛はDVだって先生は言ってた。
私は、嫉妬束縛は愛してるからするんだし、されたらそれは愛されているって実感できるって力説してた（笑）
子どもっぽいなって今も思うときもあるけど、やっぱり好きだから嫉妬する。
好きじゃなきゃ嫉妬なんてしない。

でも嫉妬束縛、特に束縛は相手が嫌がるような、そんな束縛は愛なんかじゃないと思ってる。誰とも話すなとか、常に一緒に行動しろとか、一時間おきに連絡しろとか、そんな束縛は違うと思うけど、やっぱり好きだからしちゃうんだって相手の気持ちもわかる。

話ズレたけど、しぃくんは嫉妬束縛は嫌じゃないって言ってくれた。
私は嫉妬束縛を我慢してるタイプだった。
嫌われたくなかったから。
しぃくんに対してもそう。
嫉妬束縛されても大丈夫、好きだから嫉妬束縛するのがわかるって言ってくれてたのに。
嫌われたくないから嫉妬も束縛も我慢してた。

これもやっぱり、しぃくんの言葉を受け流してたことになるなって思った。

私も同じ、嫉妬束縛されても何も思わない。
むしろ嬉しい。

あー、しぃくんも同じ気持ちなんだよなって思い出して、もっとしぃくんに素直になろうと思った。

しぃくんのことをまだメルカノとしか見てなかったころは、素直に嫉妬もしてた。言いたいこと言ってた。我慢なんてしてなかった。

好きになればなるほど、嫌われるのが怖くて言えなくなってた。

もう少し、素直になってみようと思う。

両想いにはなれない恋なんだから、もう少しわがままになってみよう。




今日、久しぶりにしぃくんと電話した。
これらの事をふまえての電話だった。
少し素直になってみた。
しぃくんと電話したいと言ってみたら、電話してくれた。
嬉しかった。
初めてしぃくんに好きだと言った。
メールやLINEではしょっちゅう好きっていうけど、電話では言わなかった。
でも初めて言った。
ありがとうって言ってくれた。
それだけで私はもうなんの後悔もない。

好きだよしぃくん。

寂しすぎて吐きそう。

頭も痛いし。


返信来ないし

忙しいのわかってるんだけど


辛い。


寂しい

明日はしぃくん我慢の日みたいだ。
我慢できるかな。

だめだ、寂しい期間入ってる。

誰でもいいからLINEでいいから繋がっていたい。

今日沢山お話しようねって約束してたのに、あんまり出来なくて、寂しくて泣いてしまった。

寂しい期間でしかも風邪とか最悪。

明日どうしよう。

夜から雪だしなー。
山でも走りに行くかな。
誰かいるかな。

それともチャットでもするかなー。
いい人に当たればいいんだけど…

しぃくんにはウソは通用しないんだね。

寂しいけど、心配させたくないから大丈夫っていつも言ってたけど、全部わかってたみたい。

凄いなぁしぃくん。

でも嬉しい。


初めてだ。

寂しいって言ってないのにわかってくれた人。