ゆるやかな監視下3日目。
迷惑かけれない、ちゃんとしなきゃ精神みたいなのがすごくて。
ちゃんとしちゃうから、ちゃんとを求めまくるから、ちゃんと、ちゃんと…
しんどくなる。
完璧でいなきゃ。嫌われる、捨てられる。
夜になって、1人になって、やっと泣けて。
何で泣いてるかもわかんなくて。
あんまり泣くと過呼吸起こして迷惑かけちゃうかもだし。
けど泣かずにはいられないんだよ。
生きたい。生きていたい。
がんばりたいし、ニコニコしてたい。
けどね。うまくいかないの。
そういう人も世の中にはいるんだね。
しんどいの。
遣わなくて良い気を無意識で各方面に遣いまくって。
それでしんどくなって、自分の首を締めてるんだ。
でも、冷静になると、自殺未遂して、パニック起こして入院して、まだ1週間経ったか経ってないかなの。
仕方ないとは言わないけども、
がんばってる。
けどがんばらなきゃ、今度こそ医療保護になるから。下手すれば措置になるような行動に踏み切るから。
行動に出ないために。
それはめっちゃがんばろう。
入院したくないし、生きてたい。がんばろう。
なんとか入院を免れてから1日。
旦那さんの実家で
家事手伝いをしつつ、良き嫁的な何かとして過ごしつつ、
…という名目の元、ゆるやかな監視下に置かれた生活を送り始めた。
演じてるつもりも、無理してるつもりもないのだが、ただ、ただただ眠れない。眠れなくて困ってる。
眠剤効いてくれなかったし。
目を瞑っても頭の中ふわふわするし、
別人格の気配がするし。
ちょっと陰りが見えてきたか。
ハイテンションで飛ばしすぎたか。
のんびりしないと、いつまた解離してパニック大爆発!になるかわからない。
もう少し外の世界にいたいもんなぁ。
ガラスの向こう側とは、またしばらく縁することなく生きてたい。できればね。
眠れないから誰も見てない環境で文章つくっとこーっと
話題:精神科
火曜日の夜にパニックを起こし
水曜日朝には家中ぐちゃぐちゃにし
配偶者に暴力を振るい
安定剤と眠剤で落としてもらうも
目が覚めてからは
またもワワワワワー!っという大パニック。
その後、夜間救急で入院。めでたし…と思いきや1日で退院してき。
昨日はゆっくりしつつ、
またもや色んな人格が出てきてたみたい。
今朝、ようやくいつものメンタルクリニックに行き、いつもと違う薬を処方され、
病院とも色々話し合い、なんとか入院を免れて今にいたる。と。
パニック(人格の暴走?)をコントロールできないと、今度こそ入院だと思う。
入院は避けたいな。
また一から人間関係やら作らなきゃならないし、落ち着くまでがしんどいし。
けど入院したら周りの人の負担を軽くしてあげられるかな?
そう思うと入院したいような気もする。
不思議な気分。
しばらくはレボトミンで
ワーッとなるエネルギーを抑えて
なんとか解離も抑えれるだけ抑えて
迷惑かけずに生活を送りたいなぁ…。