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今日はなんか疲れました。

彼氏にまた話をしてみました。
今度はちゃんと言葉にして、察して欲しいではなく、正直に。
おおよそ過去記事の内容のまんまなので、省きますが、ほぼ全部、自分の気持ちを打ち明けました。
それと、妹の事もあるし、今年中に家を出るのを目標に、仕事に集中したい。
毎日の電話とかも、この先難しいと思う。と。
でも、日曜日は休める仕事を探すとも付け加えました。
また、掛け持ちする気満々ですが、今度は辛くなる前に辛いと言おうと思います。

そしたら俺の自己満足だったって、謝られた。

しかし、理解してるようで、やっぱり理解してない気がします(´ε｀;)…

自分から、息子の誕生日費用自分も負担したい(七割くらい)と、前々から言っていたのですが、
今日になって、
もし無理そうなら俺に頼って(全額)。となり、
『大丈夫、自分でなんとかするよ』と返すと、『無理しないで』と言われ、
『親が子供の為に無理せず、いつ無理するの？』と訊くと、『そうだよね』って。
彼氏が物申したそうに口籠もるので、先を促すと、
『でも、また理解してないって言われそう…』と申すので、『良いから。彼氏の気持ちなんだから言ってみ？』と更に促しますと。
そしたらですね、『俺が出した分、譲葉仕事休めるから譲葉と逢えるかなって』……。

うん(ﾟ_ﾟ
休まないよ？（´Д｀；）
東京に遊びに行く時は休むけど←いや、これは別問題です。


まだまだ前途多難です。
愛されてるなっとも思うけど、
母性愛を求められてる気がしないでもない。

正直、うちの息子の方が聞き分けが良い。
まあ、それはその生活にならされてる所為か。←
昔は泣きながら行かないでって言ってたもんなあ（´ヘ｀；）
息子、すまん。

彼氏は元カノに『重い』と言われたのがトラウマだと言ってたので、
その言葉と『甘えないで』の言葉は絶対言わないつもりですが、
重いと思った元カノの気持ちは解る。←
甘えるなは、なんかそれ思ったらパートナーとして失格だな、と。

甘え合い、支え合うのが理想の形ですもんね。

それが出来なくなったら一緒に居られなくなってしまう。

十二分に気をつけて話したので、責めたり、否定してる訳では無い事は伝わったから、それは良かった。


てか、今日はなんかホントに疲れた。


後何回話したら、伝わるかな？？
取り敢えず、私の立場を理解して貰うには根気戦を辿るしかなさそうですね＾＾；

少しずつ、自分と息子と彼氏を大事にしつつ頑張ります。

拍手コメント、かなり見逃していました；
拍手コメント下さった方々、本当にすみません；

次からは気をつけますm(__)m

■香月さん 07/13 09:09
香月さん、おはようございます！
うわあ！読んで下さりありがとうございます！
しかも、ホントに親身にコメントも…(´；ω；`)

ホント空回りしてますよねｗ
なんか、どうしたら良いのか…(;^ω^)
香月さんの意見、ホントにそう思います。
だから、何度も何度も気持ちは伝えてるけれど、お互いの次元が違うって言うか…；
考えてるけど、ちょっと違う…みたいな。
そんな違和感、お互い理解したっていう満足感もないまま、結局また同じ事を繰り返してます；
優先順位、つけるのも勇気が要りますが(ヘタレでダサくてすみません)今が正にその時、正念場だとも思います。
今、変わらないならいつ変わるんだ！って時ですよね。

でも、どう理解して貰えれば良いのか…；
自分が甘えてるのも解るんですが…。
本気になったら、そんな事も言ってられないですしね。

もっともっと前向きに具体的にちゃんと考えてみます！
背中を押して下さり、本当にありがとうございます！

またメールとかさせて下さいｖ

今日は、なんか鬱です。
ホントに、駄目。
心が失くなる感じ。

正統派な意見程、えぐられる。

『もっと楽に行こうよ』って、言われた。

彼氏の気持ちは解る。
私の事、思って言ってくれてる。

でも、『そんなの今までいろんな人に言われて来た。言葉で変われるなら苦労してない』って、
『綺麗事』『私の事なんて解んない』
そんな風に思う私は、捻くれてて、甘えてるのは、私も知ってる。
でも、だからって、どうしたら良いのさ？？

解んないんだよ。

どうしたら幸せになれるか、解んないんだよ。


金銭的に辛いから、
このままじゃ、絶対一緒に暮らしていけないから、
私は変われないから、
不登校な息子もそんな私を見てたら変われないから、
やれる事はしてみたいんだって、
それを何回も話し合った。

でも、それでも、夜電話出来ないって、なかなか逢えないって、淋しいって言われた。
解るよ。解るよ。解るよ。
でも、私の気持ちも解ってよ。

もうがんじからめで、
ホントにキツイ。

やっとやっと、踏み出す勇気を持てたのに、

恋愛って難しい。

私の中の、母親と女がぶつかり合って、
結局どっちも中途半端だ。


なんか、彼氏の事好きなのに、ずっと一緒に居たいと、この人だと思うのに、
裏腹にどんどん態度が冷たくなっていく私を、
彼氏は不安に思って、それで甘えて、
そして、もっと苦しくなって、

悪循環。

私が悪いのは解ってる。

けど、こんな時こそ、支えて欲しい。
やれるだけやってみたらって、応援するよって言って欲しい。
俺が居るからねって言って欲しい。


震災の後、彼氏が会社クビになって、
私も親に、顔も見たくないんだって言われて、
泣きながら彼氏に電話して。

でも、今は譲葉と一緒に住むのは無理だって言われて、ショックだった。
大変なのは解ってる。
無理なのも解ってる。
ちゃんと解ってる。

でも、努力して欲しかった。


直ぐに彼氏の父親が個人医院を開院して、そこで事務の仕事手伝ってた。
失業保険の関係で、同じ住所の雇い主じゃ就職祝い貰えないからって、
失業保険貰いながら、給料無しで仕事してた。(彼氏はクビになった会社が復活して、再雇用されるの待ってる。因みに今月から失業保険が切れるし、保険の手続きの関係で院の収入やっと入るので、事務の給料が貰える)

でも、相変わらず、譲葉と息子と一緒に早く暮らしたいって言って、
でも、私が東京行くのは、一応仕方ないから賛成してくれるけど、その話しをする度に暗くなる。口数が少なくなる。


今日、『このままの状態じゃ一緒に暮らせないのは解ってるよね？？』って聞いたら、『解ってる』って言ってた。
だから『目先の事ばっかりじゃなくて、先の事考えなきゃいけないと思うんだ』って言った。『解ってるよ、だから頑張ってるじゃん』って言われた。
『そっか』ってしか答えられなかった。

内心、何を頑張ってるのか解んなかった。

お互いに、だけど。


彼氏との電話の最中、息子とも会話してたら、『奎ちんとはいつも一緒で、俺との時間は少ないから、その少しの時間は集中して欲しい』って彼氏にいじけられた。
だから、
『ごめん。息子を蔑ろには出来ない。両方は無理だから、どっちかを犠牲にするしかない』
『息子は今、地震恐怖症だし、最近構って欲しがってるのは、きっと淋しいからだ』
と、伝えた。
そしたら、彼氏、『前までそこまで電話中の雑談、酷くなかった』と。
内心、気持ちは解るし、彼氏は甘えん坊な人だから、今までは、息子に話し掛けられても、気を遣って、息子にはジェスチャーで返事してたんです。と言いたかった。
結局言えなかったけど。
だから、『独り身の人選んだら良いよ』と、心にも無いことを言ったんです(苦笑)
私としては、否定して、気持ち伝えて欲しくて、親としての私の気持ちも解って欲しかったけど、

『マイナス思考な譲葉は嫌い』と言われた。
『哀しい』とも。

結局伝わんない。
いくら言葉にしても噛み合わない。

でも、息子の事、めちゃくちゃ大事にしてくれて、
息子が一緒に遊ぶと言ったら、
大喜びで車に携帯用の小型冷蔵庫積んで、飲み物用意して、凍らせた冷たいタオル用意して、息子が見たいと言っていた鋼の映画見る計画まで立てて、ウキウキしてくれる人だ。
結局息子は友達を選んだ……と言うか、元々友達と遊ぶ気満々で、『冗談で行くと言った』とか言うＫＹ息子です。
すっごい準備して張り切ってた旨を息子に報告したら、さすがに済まなそうにしてましたｗ

息子も彼氏が大好きで、素の自分を出して懐いてます。

流れで、姉の娘と息子を連れて会津に行ったら、
初対面なのに甥っ子が彼氏に異様に懐いて、ずっとべったりで、途中ヤキモチ妬いちゃうくらい……大好きなんだよねｗ

彼氏もそれに気付いて、甥姪を家に送り届けた後、
息子がずっと行きたいと言ってた丸亀製麺連れてってくれて、
自分は寝不足なのに、息子のマイブームのウノを一緒にやってくれる。

彼氏も、息子を一人の人間として、子供として可愛いと思うと申してました。
真っ直ぐに息子が大好きだと。
そりゃあ、そんな風に好かれたら、息子も大好きになるよね。


ホントは私だって、こんな彼氏みたいな人、そんなに居ないの知ってるんだ。
だから、私も甘えてるんだと思う。

息子の気持ち察するみたいに、私の気持ちも解って欲しいんだと思う。

やっぱり我が儘なのは私なのか…orz