命は心を住処としているのである。エデン

こんばんわ、お久しぶりです。
元気ではありませんが、とりあえず生きてます。
でも生きるのを諦めたいぐらい精神的にはキテます。
ぶっちゃけ仕事辞めたいです、今。
強迫観念的なのがやばいです、でも怖いというかすぐにブチっと切れてしまう自分が一番怖いんです。
いつ、どこで、どんな言葉や態度をされたら自分が切れてしまうかわからないのが怖いんです。

今は周囲でも特に身内、親に監視されてる気がして、出来るならずっと部屋にいたいです。
また夢と現実の境界線も曖昧になってきて自分が何をしてるのかわからなくなります。
現実で自分がしたことが夢だと感じたり、夢で起こったことが現実で起こったと思い込んだり。

どうしちゃったんだ、ってのが素直な感想。
そんで、どうなるんだろって漠然な不安。
本当に私どうなるんだろ。怖いな。

死にたいってのは全然ないんだけど、知らないうちに自分が死んでるんじゃないかって思うんだよね。



家にいるのがこんなに苦痛なのはハジメテ。。。。。
監視されてる、自分は管理されてるという考えで狂いそうになる。




もう。疲れたな。

おばあちゃん達が別荘の片付けに何日間かいない間、両親が仕事だったから一人で家で三匹の子守り&家事してたら、皿洗う時も、洗濯してる間も一人の時間があればまだ考えちゃう。
考えたくないから暇な時間を自分に与えないようにした。ひたすらやる事を探して毎日泥のようにして眠りたいから。
でもまだ心は半分からっぽのまま。
そこを忙しさで満たしてないと動けなくなりそうで怖いから。

これからはまた一人の時間。
誰かに甘えたいし、甘えられたい。
嘘でもいいから満たしたいし、満たされたい。
きっとこんなこと言ってたら怒られるんだろうけど、とことんまで落ちたら自分を大事にしなくなっちゃう。

あれから部屋の様子も替えた。
髪形もかえたし、タバコもかえた。
生活のリズムもかえた。
アイツが知らない自分になりたかったから。

渡すはずのCDの歌詞、今の私にリンクしすぎて聞いたら泣きそうになる。だけど耐えられるように、泣かないように毎日聞いてる。

もうあんな惨めな思いは嫌だよ。
でも好きだった気持ちは紛れもない本物。
だからよけいに辛い。
心配するから周りには元気に忘れたって、イイコの真似してるけど、あの海の光景が忘れられない。

誰かそばにいて、利用してもいい、私もそのかわり利用して笑っていたいから。

最低だね、私は…。
でも、そんなに私は強くなんてないよ…。

紆余曲折、色んなことで泣いてたけど、
そんな荒れ放題の私の話を今まで聞いてくれた人とついに付き合うことになりました(*´ω｀*)

顔はね、チワワっぽいの(笑)
カッコいいじゃなくて可愛い系。

あたし149で彼の身長156(笑)
ミニマムカップル(笑)


やべ、くるみパン食べたら胃がもたれてる(笑)

なんもないけど、しばらくblog書いてなかったから書いてみた(笑)
んーとね、仕事でかわった事といえば、今アイロン修行中です。座りっぱなしから、いきなり立ちっぱなしだし、業務用だからアイロンが重いし、小指は毎回火傷してるけど、まぁなんとかやってます(。-∀-)
お昼におしぼりの未検品あったら妖精さんのように綺麗にして去ります(笑)

うん、おしぼりが嫌いではないのよ。
ぶっちゃけアルメンバーさんに精神的に無理が出てきただけ。
だから見えない所でお手伝いはしようと思ってる。縁の下の力持ち程度にね。



あと恋愛とかは、何故か年下ラッシュきてます。でも年下と付き合ったことないし、若さについて行けない気がする、てか無理。
そして23〜25歳て一番遊びたい時期じゃんね、おばはん遊ぶよりも寝ていたい(笑)

そんな感じで私のプチ日記でした！
まったねー＼(^o^)／

何がしたいのかわからないのに、心からふつふつと沸き上がる苦痛に泣き叫びそう。
情緒不安定過ぎる。大好きな音楽を聞いても何も感じない。
だからと言って具体的にどうしたいとかはないから厄介。たぶん、てか確実に寂しさに耐えられないんだと思う。
少しの希望で携帯を手に取るけど、何も言わない携帯にまた悲しさが増すだけで。
でも希望を捨てるように電源落とす勇気もなくて、一体私は何がしたいのか自分でもわかんない。時間なんていらないよ。悲しくなるだけだから。
私だけを見て欲しい。
誰でもいいから愛されたい。

でも、もう疲れちゃった。