やられた。
これで何回目のドタキャンだろう。
昼頃連絡来ず、夕方になっても連絡来ず。
たまりかねて、夕方いつになる?と連絡したら、しばらく経ってから連絡遅くなってすみませんだと。
行く行かないでループして、イライラしてしまって電話するも繋がらず。
やっと繋がったと思って話すもデモデモダッテ。
結果、来ませんでした。
約束忘れただろうなあ。
もういっそのこと、切ろうかなあ。
怒涛のような後輩の退職からはや2ヶ月。
日にち薬とはよく言ったもので、やっと気持ちが落ち着いてきた。
メールボックスから少しずつだけど、後輩からのメールや自分が送ったメールを削除できるようになってきた。
どうしても削除したくないメールはあるけど、別に無理して削除することないよね。
気持ちの踏ん切りつけるまで、まだまだ時間も日にちもかかるけど、ゆっくり踏ん切りつけていこう。
あのときこうすれば。
今でも思う。
それを思うとやっぱり泣けてくる。
悔しさと自分の不甲斐なさ、情けなさに色んな思いがこみ上げてきて泣けてくる。
それでも、最後まで面倒みると決めたからには、何としても彼女を助け出してみせる。
明日大丈夫かなあ…。
相変わらず酔うと、大声で恫喝したり、気に入らないことがあるとグジグジ言い出す。
たぁ、いいかげんそのくせ直しなよ。
自分は言いっぱなしでいいだろうけど、言われたこっちはほんとに気分が悪いよ。
もう、ほんとにいやだ。
辞めたきゃ辞めればいいんだし、彼氏にくっついて行けばいいのに。
冗談抜きで、おまえのそういうところいやでしょうがない。
わたしが出て行こうかなあ。
だいぶ気持ちは落ち着いてきたけど、後悔の念は消えたことない。
あのとき休まなければよかった。
あのときもっと声かければよかった。
タラレバにしか過ぎないのはわかってる。
どうしたら、この気持ちが消えるようになるんだろう。
今わたしができる一生懸命をやるしかないんだろうなあ。