今日はとても幸せな日だ。
浮気相手ブロックしてくれるって。
遊ぶの辞めてくれるって。
思ったより早く戻ってきてくれた。
私が少し悲しんだのも気付いてくれた。
ちょっと体調悪いのも気付いてくれた。
たくさん抱きしめてくれた。
たくさんちゅーしてくれた。
そばに居てくれる。愛してくれる。
あいつより可愛いって言ってくれた。
声も顔も仕草も表情も可愛いって。
比べ物にならないくらいだって。
相手は底辺なやつだけど、嬉しかった。
1番俺に愛されてるよって言ってくれた。
1番たくさんの時間一緒に居るよって言ってくれた。
色々考えても誰よりも1番大好きだって言ってくれた。
嬉しかった。幸せだ。愛おしい。
この幸せ続くといいな。
昨日はずっと一緒に居てくれた。
動悸止まらないのしんどいよね。
すぐ泣きたくなるよね。不安だよね。
わかる、君がいない時の私もなってる。
私だって毎回落ち込んでる訳じゃない。
普通にゲームしてる時もある。
なのに君と一緒にいないといつもそうなる。
でもきっと君がいないからだ。って思う。
理由は分かるけど、何で?って思う。
ドキドキして、ソワソワして、動きたくなる。
これ嫌いなんだよね、すごい。
今も心拍数が上がってる。嫌だな。
君はちゃんと落ち着いたかな。大丈夫かな。
本当に高嶺の花だ。って思ってるんだったら、1回断られたら、まぁそうだよね。って納得すると思う。
あいつから話聞いてたから、プラス思考になってるのかな。
こいつでも相手にして貰えたんだから、私だって。とか思ってるのかな。
思っても無いこと言わなきゃいいのに。
それで他に恋人作るやつとかまじで気持ち悪い。
じゃあもう諦めたんだよね?って本気で思う。
あいつの周りはクズばっかだなあ。
どんどん自信がなくなってく。
恐怖。不安。嫉妬。独占欲。
どうせ私はいつも居る奴だ。
居なくなったりなんかしない。
どんだけほっといても平気なら、ほっといてもいい相手なんだから。
一緒にいたいなんか思われてない。
同じ家にいればそれでいいんだ。
自分が構ってほしい時に構ってくれるだけでいいんだ。
昨日からとてもとてもしんどい。
体調も悪い。落ち込む。
もうやだ。しんどい。何で。
嫌い。消えたらいいのに。嫌だ。
何でその一言で終わらせるの。
急に切り替えられるわけないじゃん。
不安なのも何もかも消えてないよ。
むしろ知った上で続けるのか。って。
どんなに傷付いてようと、不安がろうと関係ないのか。って。
幸せも嬉しいも増えたけど、マイナスな感情も増えてるんだよ。
ただの性欲じゃないよ。したいだけじゃないよ。
不安だからしたいって伝えてた。
君とホテル行くのも楽しみにしてたのに。
君から求めてもらえることなんかないのに。
私以外にだってむく感情なのに。
何の好きでもいいなんて言われたくない。
恋人として必要とされてない。
もういいよ。わかったよ。
居ればいいんでしょ。
どんな関係でも居たら満足なんでしょ。
君の思う通りに動くしかないじゃん。
私が追いかける側なのは変わらないんだから。
浮気バレてやばいってなってただけじゃん。
その時高まってただけじゃん。
したくなかったのに、寂しくなるのに、言わずにしてたんだ。優しいね。もういいや。