ふと出た疑問。自分の幸せについて。幸せってなんでしょう。

美味しいご飯食べてる時は間違いなく幸せ。
うとうと微睡みながら暖かい毛布に包まれてると幸せ。

ここまでは断言できること。以下色々考えてみる。

大学まで行かせてもらったこと。大好きな声を聞いてる時。なんだかんだイベント行ってること
んー…趣味に関しては確かにたのしいこと、生きる理由でもある。

でもご飯や毛布みたいに｢幸せだなぁ〜｣とは思わない。

高校生の時に、1度だけ心から生きてて良かったなって思えた事があった。
友達とたこ焼きパーティーしたこと。友達と一緒に授業サボって階段裏で話した事。その時は多分、はっきりと｢自分の居場所｣があった。今みたいに話せない何を話したらいいか分からないみたいな悩みもなく。お泊まり会も行きたかったな。親に大反対されて断ったけど。門限も5時半か6時って決まっててそれも破らずにちゃんと守ってた。友達とまだ遊びたかったな、って泣きながら帰ったこともあったなぁ…時間に遅れたら晩ごはん抜きって言われてたから、間に合わなかった時は半分意地になってご飯食べなかったり。

親が厳しいんじゃないの。まぁ他の子に比べりゃ決まり事が多くて縛られてたなとは思うけど。嫌なら反抗すればいいだけ。もっと緩めて欲しいって話し合えばいいだけ。
そういう事をせず、言われた事を言われたまま守ってさ。窮屈だなって思いながらも、でもこれが正しいんだって思うからそうするだけ。

間違うと恥ずかしいから馬鹿にされるから周りから浮くから。親が言うことをしてれば人間らしいんだ、って。正解だと思ってるものにいちいち刃向かわないでしょ。

でもそれも幸せなんかじゃないね。まだ友達と一緒にいてクレープ食べたかったよ。

どうもこの私の考え方を変えなきゃ駄目な気がする
反抗心はどこに捨てたんだろ。自分の意見、主張はどこから持たなくなったんだろ。
親の方が頑固で口が達者だからね。言ったって聞かないんだよ。大人げないなぁって思うよ。もうちょっと譲ってくれたっていいじゃない。あなたが曲がらないから私が曲がったの。
はぁしんど。

早く風邪がよくなるようにって作った野菜スープも気付いたら味噌汁になってるわ、未だに薬飲んでるし、どこがしんどいのかわからんわ

多分逆の立場だったらスープまで作ってくれたんだから、元気にならなくちゃ。しんどいところは見せちゃだめだ
って思ってまたへらへらするんだろうね。
気を使いすぎか。家族なんだから気は使わなくていいのか。わからん。
ただ私の思いが届かなかったみたいで悲しい。
ね？めんどくさいでしょ。やっぱり私が私でいると幸せなんて無理だわ。
なんでも悲観的に悲劇のヒロインじゃなきゃいやなんだもんね、不幸がお似合いだわ