黒い猫は黒猫

悩むなんて時間の無駄だからやめよう。
悩んだところでどうにかなる話でもない。
私の自意識の問題なんたから。

でも、なんで今日このタイミングでメールしてくんのかなあのオッサン。
もう、ほんと、気が滅入る。
やつの存在自体がもう、性別アレルギーの象徴みたいになりつつあって、なんでマジこのタイミングなんだよ。


とりあえずイライラするからけりをつけたい。
会うことも辞さない。
話をややこしくしているのは私の性別アレルギーだ。
簡単な話、あんたに興味が持てないと言うだけだ。
いや、一度言ってるけど。

でも、それって2人で話しするのと、やつが参加してるというフットサルに参加するのとどっちがストレスが軽いだろうか。
2人とか超やだけど、敵陣に単身乗り込むのも絶対ストレスフル。
まず運動しなきゃいけないのがストレス。

はー。
たっるい。

ほんと、なんであのオッサン私にこだわるかな。
一瞬会っただけの人間にそこまでこだわる意味がわかんない。
しかもこんなにとりつく島もないのに。
オッサンと今日接客したお客さんだったらお客さんの方が私がどんな人間か知ってるってレベルだぞ。
オキレイデスネって、逆に言えばオッサン私の顔しか見てねーだろ。
もっとキレーな人なんて原宿腐るほど歩いてるじゃん。
なんなの。
私のどこがフェチと合致したというの。


イライラする。
こんなことでイライラしてるのも勿体ないとわかっている。
へらへらスルーしてればいいだけなのに。

これだけ放置してるんだから、きっと彼のなかで私は美化されているだろうから、久しぶりに私を見て目を覚ませばいい。
中身も理想化してるだろうから、知って幻滅すればいい。

もー。
ほんとやだ。
どっちにしろ早くけりをつけよう。
なんてメール返そうかな。
どの手で行くかな。

あー。
人の好意とかめんどくせ。

あー。
疲れる。

休憩なうでお仕事スイッチ切ったら、また性別アレルギー。
自分が女であることに凄く寒気がする。
混乱してる。
意味わかんないし怖いし気持ち悪い。


精神的に自由でありたいのに、ぐだぐだとらわれて、疲れてるとか馬鹿みたい。
ほんと、MPの無駄使い。

とりあえずオッサンだ。
あれどうにかしないと面倒くさそう。
忘れないくらいのスパンでメールしてくんのやめろし。
もっかい会ってはっきり言わなきゃダメなやつかこれ。
やだな。


もうさくっと彼氏つくってしまえば性別アレルギーとか治るんじゃないかなって思うけど、彼氏ができたところで何が変わるっていうのとも思う。
こんな対処法、元カノの別人格に言われたことを引きずってるだけか。
高校時代の私はなかなか過酷な人と付き合ってたものだ。

彼氏なんかより疲れないメンタルが欲しい。
疲れた。

気持ち悪くない気持ち悪くないって思ってても結局気持ち悪い。
これくらい別に平気だし、って思い込めなかった。
思い込みの持続時間は短かったな。

なんだよあいつら。
意味わかんねーし。
ピアッサーくらい自分で探すわ。

ピアスいっぱいあいてるの？ドＭだね、って。
死ねって思いながらピアッサー選んだことを思い出したからだろうか。
目は気持ち悪くなかったけど、そういえば言い方が嫌だった。

私が女じゃなかったら、とか考え始めちゃうから気持ち悪くなっちゃうんだ。
にーさんイベント楽しそうだね誘ってよってテンションでいればなんてことないだろ。
事実は変わらないんだから、私の意識の持ちようだ。

へらへらしてたい。
疲れたくないもん。



ってことを書きなから寝落ちした昨夜。
夢見はすこぶる悪かった。
夢なんて普段見ないくせに、なんで嫌な夢ばっか覚えているんだろうか。

まあ、どっちにせよしつこくなさそうだし大丈夫だろ。
大丈夫大丈夫。
全部私の被害妄想だからな。