黒い猫は黒猫

搾乳して面会行って、
帰りにちょっとした買い物するだけでヘトヘト。
ほんと世のお母さんたちすごいわ…。

個人差があるとしても大体は
3時間おきにオムツと授乳、
毎日沐浴させて、夜中でも構わず起こされる。
そして父親が産休を取ってない限り
家事（2人分）もここにプラスされる。

これを産後へとへとの体力でやるとか
ほんとすごい。
子どもがいれば頑張れるものなの？
1人分の家事と搾乳と面会しかしてないけど
私は3時間おきの搾乳は諦めたよ…


搾乳して母乳保存して
搾乳機洗ってミルトンつけてガーゼ洗って
で、だいたい40分くらい。

合間に面会やら自分の飯やら睡眠とか家事とか
色々はさまるから全然休めない。

これを3時間おきにやるのは無理だし
ストレス溜まるし疲れ取れないと思って
諦めた瞬間からめっちゃ寝れるようになった。

そして搾乳が6時間とか空いちゃっても
意外と母乳出る。
母乳の量は増えてないけど、
とりあえずキープはできてる。

しかし、
そろそろちびの飲む量が増えてきたから
母乳の量も増えて来ないとだよなぁ。

しんどいのは自分の食事だな。
普段あんま自炊しないから、
作りおきできるものがよくわからない。

あとなんかしら用事入るのも忙しさの原因。
母親が来たり、父親が来たり。
入れ替わり立ち替わり来んなや、まとめて来い…。

あと火曜は彼と出生届を出さなきゃだし。
出生届提出がギリギリすぎる。


マジで父母はそんな頻繁に来ないでほしい…。
私と一緒じゃないとNICU入れないし
ちびと会いたいって気持ちはわかるから
仕方ないっちゃ仕方ないけど。

彼らの感覚とか体力からすると
「遠方からわざわざ」来てもらってるし、
家事手伝ってもらう手前、気を使うから疲れる。

2人とも還暦過ぎてる上に、
父親は70歳手前、
母親とかパートの休み全部来るから
どう考えても1時間以上かけて来るのは老体にムチ打ってる。

しかしぶっちゃけ
価値観が違いすぎるから相手するの面倒臭い。
親なんて独り立ちしたら
月に1回も会わないくらいがちょうどいいんだよ…。


あと超絶みみっちい話だけど。
父も母もタクシーでお釣りを受け取るのを厭う世代らしく
なんか面倒くさい。
お釣りもらえばいいじゃん。
意味わかんない。

母親に「小銭あるの？」とか言われて
意味わかんなくて
「え？お札で払えるよ？」
って言ったら
タクシーで410円の距離を1000円札で払って
お釣りのやり取りをするのが嫌みたいな。

いや、お釣りくらいもらえよ。
提供された価値に対して金払ってんだから、
スーパーのレジと同じだろ。

タクシーの運転手が個人事業主って意味なら
じゃあ自営業で1人で運営してるような
小規模なカフェとか美容室ならお釣りもわらないわけ？
タクシーと会計上は変わらないのに？
日本にはチップ文化ないのに？
ほんとそのバブルっぽい慣習意味わかんない。
なんも考えずに金使ってる感じがマジ意味わからん。

母親は一緒にタクシー乗ったとき、
彼女が払ってくれたから私が口出すことじゃないけど。
昨日たちと一緒にタクシー乗ったとき
タクシー代は私が払ってるのに勝手に
「お釣りは取っといてください」とか言うの
「は？」って思う。

病院までしんどいだろうから
タクシー代に使えって母親から援助されたものだから、
私の金かといえば微妙だけど。
少なくとも父親の金じゃねえだろうが。

10円とかの単位だろうと、
なんなら1円単位だろうと金は金だよ。
仕事の請求書だって1円でも間違ってたら請求し直すじゃん。

しかも、それ言われちゃったら
いや領収書くださいとかも言いづらいし。
自営業だからタクシーの領収書とかあると嬉しいのに、
お釣りもらわないと流れで領収書貰えないし。

父親は嫌味が通じない人だけど、思わず
「バブル経験した世代って感じの習慣だね」
「タクシーでお釣りもらうくらい恥でもなんでもないのにね」
って言ってしまった。
意味わかってなかったけど。

そんな無駄金使ってて、
私に出した出産祝い金を「大事に使え」って
どの口が言うのかしらね。
母親がタクシー代を援助してくれたとはいえ、
それがなければ病院までのタクシー代は
出産祝いから出すつもりだったんだけど。

ほーんとちびのためのお金を
見ず知らずのサービス提供者に渡す意味がわかんない。

みみっちい話だから人様に愚痴りづらいし、
さっき母親と電話したついでにに訴えたけど
全然意味わかんないって感じだったし。
もう無理、マジ無理。


しかしなににつけても
親が来るなら2人まとめて来て欲しい。
なんであの人たちばらけて来るんだよ…。
体力しんどいから来てくれるようにお願いしてんのに
逆に疲れるわ…。

まああの人たち仲悪い上に
私の部屋狭いし2人も来たら家事がろくに進まないし無理ですよねー。

ほんと、毎日ちょっとでも昼寝する時間欲しい。


今日の面会の帰りは
駅近くのスーパーでちょっとした買い物して、
スーパーから歩いて帰って来たんだけど。

やっぱりスーパーから15分くらいかかるし
途中バテて、いつものカフェで休憩してきた。

そしたら久しぶりに会うお客さんがいて。
彼は冗談半分でいつもナンパまがいなことをしてくる
茶目っ気たっぷりな70代のおじいちゃん。笑

「あら、おひさしぶりですー！」
「あんた赤ん坊できたって聞いたで」
「そうなんですよ」
「べっぴんさんやし狙っとったのに、寂しなるなぁ」
「あらー、すみません。笑」
「そんなん言ったらあかんな！おめでとうございます」
「ありがとうございますー」
「何ヶ月になったん？」
「いえ、まだ先々週生まれたばっかりで」
「え！もう生まれたんか！」
「え？あれ？どこまでお話聞いてます？」

妊娠したことまでしか聞いてなかったらしい。
めっちゃびっくりしてた。
そりゃそうだ。
妊娠があのカフェに知られてから
お会いしてなかったんだから、
久しぶりに会ったら子どもが生まれてるっていう。

「2ヶ月早く生まれてしまって」
「そうかぁ、でもほんま無事でよかったなぁ」
「本当に、それはそうですね」
「うちは2人死んでしまったからなぁ、ほんまよかったなぁ」

ぽろっと言われたんだけど、
なんかすごく泣きそうになった。
彼の奥さんはお会いしたことないけど、
当時の彼女の気持ちを考えたら泣きそうになってしまった。

正直カフェで会うおじいちゃんに
あんまり妊娠出産を伝えたくなかった。
なんとなく、年齢的にも
性的役割分業の価値観が強い人な気がして。

私に起こる妊娠出産ていう女性のライブイベントを
あまり彼には伝えたくなかった。
彼は悪気なく私を嫌な気分にさせるような気がしてた。

でも、余計なことはなにも言われなかった。
むしろすごく慰めになるようなことを言ってもらえた。

でも、その子は親孝行な子やで。
これから暑なるからな。
お母ちゃんが暑い中大変やと思って、
楽なように早う生まれてきたんやろ。

そう言ってもらえて嬉しかった。
あと、責められなかったことにすごく安心した。


今まで誰にも早産を責められたことはない。
むしろ誰に話しても、
「おめでとう、無事でよかったね！」
って言ってくれる。

本人が未熟児として生まれた人や
未熟児の母親が知り合いにいた人や
保育士の友達は
「大丈夫よ！」
「もっと小さく生まれてもいま立派に小学生してる子を知ってるよ」
「1歳くらいで追いつくから安心しな」
って言ってくれる。

でも、
私の中の罪悪感がやっぱり早産を責めてくる。
だから他人にも責められるんじゃないかと思って
怖く感じる気持ちがある。

ちびは順調だし、
看護師さんが笑っちゃうくらい毎日元気だし、
今のところ心配することはあまりないんだけど。

将来の発達とかの
1%のリスクでさえ不安に感じるのは仕方ないとしても
すごく神経質になっている気がする。

マタニティブルーは落ち着いてきたんだけどな。

3時間おきの搾乳は諦めた。
搾乳しか今ちびにできることないしって思って
結構頑張ってたけど。

睡眠時間削って搾乳するより、
飯食ってよく寝たほうが母乳の出が良いし
やっぱ息切れするほど疲れてるとあんま出ない。

なにより搾乳機の手入れを3時間おきにしてると
私の手荒れとストレスがヤバくなるから
6時間開かないようにだけ気をつけていこう…。

最低でも5時間おきにしていけば、
とりあえず睡眠時間は確保できる。


今日は朝体力なくて、
昼に会いに行く予定が全然無理で、
午後会いにいった。

でも搾乳のタイミングやら準備手間取ったりで
ちびのオムツ替えの時間に間に合わなかった。
残念だけど、寝てても可愛いかったから
もうなんでもいいわ…。

目のむくみが取れてきたみたいで、
ぱっちりおめめになってきた。
可愛いなぁ。
哺乳類っぽかったけど、だんだん人っぽくなってきた。


そして！
来週からカンガルーケアができるって言われた！

私の胸の上にちび乗っけて直接肌に触れると
なんか色々メリットがあるよってやつ。
一般的に生まれて綺麗にしたらすぐやるやつ。

カンガルーケアはやりたかったけど、
早産になっちゃったし、できないと思ってた。

生まれてすぐは私の頬っぺたに、
ちょいってくっつけてもらったけど。
ほんの数秒だったし。
私も私で、やっぱりちびが心配だったから
はやく保育器入れてあげてって思ってたし。

嬉しいな。
初めて抱っこできる。
絶対泣く。

しかしカンガルーケアって調べたら、
元々未熟児に施したのが発祥なのね。
初めて知った。


授乳服買うついでに、
カンガルーケアしやすいような前開きの服買わなきゃ。

ていうかマジで授乳服ない。
マタニティ兼のやつが2着とかしかない。
夏はまだ授乳しないつもりだったからな。
去年の服でしのげると思って買ってなかった。

緊急で揃えるもの多すぎて出費半端ない。
頂いたお祝いと彼からの養育費で全然まかなえるけど
私の授乳服とかじゃなくて、もっと直接ちびのために使いたい…。

母に来てもらって、
片付けとか手伝ってもらった。

午後イチから17時まで動きっぱなししてたら
泣くほど疲れた。

12時からちびの面会で病院で母と待ち合わせ。
1時間半くらいして病院出てお昼。
電車で一駅の最寄駅に帰って食品類の買い物。
そこからタクシーで帰宅が15時半とかかな。

ほんと息切れするほど疲れた。


体力ないから手伝いに来てもらってるのに
買い物の時ちんたらちんたらしてて
ほんとイライラする。

なんでスーパーに1時間もいなきゃいかんのだよ。
30分で終わるだろ。とろいな。

外歩いてるのが一番しんどいんだよくそ。
搾乳の時間があるから早く帰りたいんだよ。

あれいる？これいる？って
いらんわ。荷物重くなるわ。
私重いの持てないんだから全部あんたが持つことになるんだって…

もう最後とか
「もう何もいらないから早く帰ろう」
って半べそになった。

タクシー拾って帰る途中に
「痛くなったの？」って聞くから
「痛いんじゃなくて疲れた。ねむい」
って言ったら「なんだ」って言われて
そんなん言うならもう来なくていいです…ってなった。

ほんと親と相性悪い。
助かるんだけど、ほんと好きじゃない。
毎日来ようか？とか
気持ちはありがたいけどマジで来ないで。勘弁して。
親構ってる時間があれば横になって寝てたい。

マジで入院中も面会来すぎだから。
少し遠くから来てくれてるから、
放って寝ることもできないし。


ほんと身体しんどい。
帰ってからも片付けと搾乳と搾乳機の手入れとで
なんだかんだ忙しく横になれず。
頑張ってとか言われても
頑張れないから家に帰って来たんじゃん…って。

もうほんと嫌だ。
部屋片付いて猛烈に助かったのは事実だけど。


母が帰る直前に限界がきて、
神経質なほど衛生に気を使ってる
ちび用の水切りカゴのガーゼの上に
母が片付けてる途中のものを置かれて泣いてしまった。

そこ置かないでほしいって言ったら
ごめんって慌ててたけど、
またガーゼ洗わなきゃ、さっき洗ったばっかりなのに、水切りカゴも洗わなきゃ、大人のものと完全に分けてたのに、そこに干した搾乳機にばい菌入ったらどうしよう、
とか考えたら耐えられなかった。
もうやだ疲れたのにって。

母がガーゼ洗ったりしてくれたけど、
しんどすぎて泣きながら横になった。
なんか母は泣いたって仕方ない的なことを言ってたけど
そんなの私が一番わかってる。

帰るときも起き上がれないから
玄関まで見送れないけどごめんって言って寝た。

健全な精神は健全な身体にしか宿らないわ。
ほんと無理。疲れすぎた。
あと1週間でこれ終わるのかな。産後うつ怖いんだけど。

そこから搾乳の時間も忘れて
7時間くらい寝たら少し楽になった。
ほんとなんでこんな回復遅いの…


母が父からの出産祝いを持ってきてくれた。
父親はあほみたいに夜寝るの早いから
夕方のうちお礼の電話しようと思ったら
起きたら夜中だった。

明け方電話するか。
お礼の電話が遅いとか文句言われるのかな。
金額大きいからほんとありがたいけど、
私を疲れさせるものならいらない。

昨日と一昨日が体調悪かったから、
退院後大丈夫かな〜と思ってたら
全然平気だった。
めっちゃ疲れたけど。

彼に病院まで迎え来てもらって
荷物回収とちびのためのものを買うために
ホームセンターまで車出してもらって、
荷物を家まで運んでもらった。

ほんとは通販で今日配達で頼んでた
搾乳用品が届くまでいて欲しかったけど
まぁ時間なくて断念。
とりあえず彼は仕事してもらおう。
私はしばらく仕事出来ないし。


1人でどこまで整理整頓できるかなーって思ったら
意外と今日1日かけたらなんとかなった。

搾乳用品を全部洗って消毒して…
とかやってたら手荒れがひどい。
ベビー用の台所用洗剤と相性悪い。

あと座ったり立ったりで腰が死んだ。
うち座椅子かベッドしか座るとこないんだよね。
ベッドは入院中の荷物を置いてたし、
先に搾乳関係整理してたから
座るとこ座椅子しかなくて腰が死んだ。

1日で搾乳用品の準備と荷物の整理の最低限が終わったのは、
入院中に母が散らかり切った部屋を整理してくれてたおかげもある。
感謝しかない。

しかしどの本がどこにあるかわからなくなったのは困るな。
おいおい探していこう…。


なんだかんだまた一人暮らしな訳だけど、
8月末にはちび迎えるために引っ越したい。
しかし7月の収入ゼロだからな。
自営業のリスクを全面的に被る形になったな。
仕事の本格復帰は体力的に8月からじゃないと無理だろうし。

しかしどうするかな。
売上も安定してないし、
ていうか仕事立て直さないといけないし、
これは審査通らないぞ。

元々私名義で家借りるつもりだったけど、
最悪彼の名義かな、嫌だな、とか思ったけど
税理士さんと今日話したらしいが
たぶん今は彼も審査通らない。
間が悪いな。

最悪実家を頼るしかないかなー。
あー、それは結構最悪だな。
でも引っ越せなければ仕方ないわな。

ちびの退院まで2ヶ月あるから、
それまでに仕事立て直して、安定させなきゃ。
しばらくすれば妊娠中よりテキパキ動けるだろうし。
まぁ、仕事はなんとかなるかな。
なんとかなるっていうか、なんとかするしかないし。


妊娠中、割と私はヘトヘトで
仕事と妊娠の両立がうまく出来なかった。
でも仕事も軌道に乗せないといけないしって状態だったから
早く生まれて私の体力戻してあげるなんて、
ちびは親孝行だねって。

そうやって彼が言ってくれるから、
小さいまま産んでしまったことの罪悪感も
ちょっとずつ薄くなってきた。

胎動もめっちゃ激しかったし、
ちびが早く出せって暴れまわって破水したんだよって。
保育器に入ってるくせに手足の力が強いちびを見て
彼は割と本気で確信してた。

本来胎動では破水しないって知ってるけど、
そう考えることにした。

ちびが早く生まれたくて生まれたんだよって。
早々と生まれるなんて、きっと独立心が強い子だよって。

彼がそう言ってくれなかったら、
しんどすぎてずっと泣いてたかもしれない。


しかし今日疲れたな。
搾乳したら寝よう…。

明日は午後イチで母とちびの面会、
それからうちの家事を母に手伝ってもらう。

自宅をそこそこ仕事できる環境に
なるべく早く戻したい。

家で休みながら仕事したいけど、
今は生活を整えるのが先だし、まだ無理だなぁ。

1週間以内には
マイペースでもいいからリズム整えて
仕事再開したい。

ちび置いて、先に退院するのが寂しい。
毎日母乳届けるつもりだし、その時に会うけど。

今日、彼が後ろの時間に余裕がないから
退院の時間がNICUの面会時間外で、
今日会えないんだよね。
それ考えただけで涙出る。


そして困るのが
私の体力が思ったより回復してない。
微熱が入院前から上がったり下がったりで
出産後は結局37度代だから下がらなかった。

昨日は寒気もするし、完全に体調悪くて。
熱は上がらなかったけど、
結局下がらないまま退院。

私今日の夕飯作れるのかな…
たぶん材料ないんだけど。
帰りにコンビニでチルドの何かを買うしか。


体力しんどかったら搾乳だけして
あとは普通に生活するだけで
毎日休みみたいなもんだし大丈夫と思ってたけど。
その普通に生活するのが出来るのか。

今日は家に搾乳機届くから家に帰るけど。
本格的に体力しんどかったら
搾乳機だけ持って実家に1週間くらいいようかな…

でも実家帰るとちびに会えないんだよな。
家事ができないっていうなら
病院まで片道1時間ちょっとの移動なんて
もっとできないだろうし。
意地でも病院まで徒歩圏内のあの家で生活する。


ちびは相変わらず順調で元気で可愛い。
本当にまだまだ小さいんだけど、
ようやく人っぽくなってきた。
毎日20グラムずつくらい順調に体重も増えてるし
ミルクの量も少しづつ増えてる。

会いに行ってもお腹の気分でずっと寝てるけど、
まだまだ寝るのが仕事だもんね。
泣きもせずずっと寝てる。

寝てても動きまわってるのはお腹の中と一緒だね。
あんな胎動多くていつ寝てるのかと思ってたけど、
寝ながらも動きまわってたのね。

胎動もちょっと痛かったし、
予想通り手足の力が強いみたい。

そうじゃなきゃ、
ちびがいくら体重軽いったって
うつ伏せ寝の胎児みたいな体勢から
お尻とか体とか持ち上げられないよね。
たまに四つん這いみたいな体勢になるから
本当にびっくりする。
もう重力に対応してんの？！って毎回思う。

オムツとご飯の時間になると
うつぶせ寝から仰向けに起こされて
一瞬泣くんだけど。
5分くらいするとうとうとし出して
終わってまたうつぶせ寝にすれば
30分もせずに寝る。

やっぱり外に出て来るのが早かったから
まだ寝てばかりの時期らしい。

もう3週間くらいすれば、
お腹減ったら起きて泣くようになるみたい。
ちびの退院はまだまだ先だなぁ。
2ヶ月くらいかかるよなぁ。

でも保育士の友人に聞いたら、
1年とそこらで追いつくみたいだから
ちょっと安心した。


昨日一昨日はオムツ替えした。
ミルクとオムツ替えの時間を教えてもらったから、
その時間に来るようにして、
できるだけたくさん触れ合いたい。

まだ小さいからしてないだろうけど、
もう少し大きくなったら入院中に
沐浴とかも私がやるらしいから、
これからお世話すること増える。

ミルクの量が増えれば、
点滴外せるって言ってたから
ほんと搾乳がんばろ。