Dis’s Miniature garden

昨日の今日でやらかした。

変わらなきゃって
少しでもやらなきゃって思って

でも、結果変われなかった


記録をやっていて
気づいたら遅刻していて
先生が寮に迎えに来て
でも記録終わってなくて

予定でやるべき記録も進んでいなくて

結果。実習は停止。

人生で外しちゃいけないところを外したんだよ

そう先生に言われて

じゃぁここからの先の人生お先真っ暗ってことだよね
私の人生もう先はないってことなんだね

迷惑かけたくないって思って
結果生きていることでたくさんの人に迷惑かけて

昨日の夢は正夢になるかな

私が実行に移せばの話だけど
移したくないな、でも、移した方がいいのかな

あぁもう、キライなのに私自身がメンヘラになってどうするんだか

気持ち悪い気持ち悪い
自分自身が気持ち悪い

私、何がしたいんだろう。
全部中途半端で患者さんの事考えてる
言ってるだけでなんも反映されてなかったんだね

現世は地獄

今、看護学校に通っていて、実習中。
というか、単位落として再実習中なんだけど、
やれるのにやらないのはずるいって言われる。
知ってるのにそれをださないのはずるいって。

自分が傷つくのが怖い
もっと自分を振り返ってどうすればいいのか
どうすればできるのかもっと考えなければならないって

考えるのをやめたらそこで人間は終わりなんだって
私は甘えているのだろう。

きっとどうにかなる、どうにかしてくれる
実際はどうにもならない。
わかっているのに理解していない。
もっとどうすればよかったのか考えていない

看護師になりたいのかもわからない
笑顔が足りない、知識が足りない、
勉強していないからわからないしやることができない

看護師に向いている人なんてそう居ない。
そう、いうけど、私はなんで准看を取れたのだろうか。
実習はただただ楽しかった。
勉強も記録も寝ないで書くことができていた。

私の中で何かが変わったのだろうか
きっと知らないうちに悪い方へ変わってしまったのだろうな。

もしくは変わってはいないのかもしれない
ただ、嫌なことからは逃げたいという傾向が露見した
それだけなのかもしれない

私は今を生きていないのだと思う
明日は、次は…
そう思って今からの行動をなにも起こすことができていない

准看のときはもっとグループの患者様のところにも行けた
今は怖くて行けない。何が怖いのかもわからない。
いや、もう何かを傷つける可能性があることが怖い
自分が傷つくのも自分の存在が何かを傷つけるのも

私は逃げているのだ
私自身の人生から逃げている

現在を生きることができれば未来は保障されている
でも、現在から逃げている。

今がツラいから楽な方へと逃げている
だから、先で怒られる。

悪循環の繰り返しでずっと変わることができてない
これが自分なんだと変わる気がないのだろう

今があるから明日がある
今が全てで明日はその産物

もっと変わらなきゃならない…
変わる必要があるんだ。

私が変わらないと未来が変わらない。
わかってるのに理解していなくて行動しなかった。

できていないことを甘えてはいけない
自分にメリハリをつけなければいけない

もっとできるように考えなければならない



親に電話しよう。