smile style

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珍しく土曜日たまには早く寝ようなんて思ったけど、やっぱり気が付けばこんな時間！






去年の終わりから今もなおいろんな意味で抜け出せないというか、負の気持ちが消えません。


すぐに悲しくなったり、辛くなったり。

人前ではもちろん出さないようには心がけてるけども、そこまで器用じゃないのでね、きっと顔に出てるときもあるんだろうな。。


軽い鬱なのかなーとか考えたり。笑

閉じこもりたいとかあんまり人に会いたくないとか、そんな状況の日々です。

寝ようと思えばずっと寝てられるし、そして何もやる気が出ないし。


ほんっっとにやる気は出ない！

前向きにもあんまりなれない。

折れない気持ち、めげない強さが売りだったんですけどね。

鏡見て自分の顔が暗く見えるというか、そして荒れてるのを見て、この負のスパイラルからマジで抜け出さないとなってすげー思った！

そして昔の写真を久しぶりに見て、何となく元気になったし、みんなに会いたいなと思ったし、いろんな所に行きたいなと思えるようになってきました。

なれたくない自分になってしまってる事に気付けたのが何とか幸いです。


ポジティブに考えないとしんどいよね。

こんなに表情まで暗くなるんだったら、嫌なこととかを考えるだけ無駄っす！














直接何かをしてもらったわけじゃないし、自分が勝手に夢見ただけだけど、何となく初心に戻らせてもらえた気がします。

ヒーローですね。

ありがとう！
ちょいと切なさもあるけど。

いつかもう一度会えたらな…と本気で思いました。






















ってね、よく分からんことを書いてみたけど、あとは自分自身をちゃんと見つめ直しながら、しっかり前に進んで行きましょうよ！


この停滞感にはもうお腹いっぱいですので。


明日はやりたいことやろう！
充実させよう！

何しようか考えながら寝ます。

おやすみ！

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何度経験しても出張は慣れないなー
本当に疲れる(´-ω-`)

そしてその度に自宅のベッドが一番落ち着くなーと思うわけです。


とりあえず今日こそぐっすり朝まで寝たい！












さてと。

気持ちを落ち着かせようとしたら、何故か考えてしまったわけです。

ただ、あの頃はもう抜け出せないとか散々言ってたけど、今は遠かった出口を見つけられたんじゃないかなと思ってる。

でも後遺症はたくさんあるね。
そんなことに気付いた切ない夜。




いろんな思いを抱えながら誰もが今を生きてるんだって強く感じてます。

前向きに頑張らないとな。






出会いがあって別れがある。

ここんとこ別れが多いな。

やっぱり寂しいっす。
接点のあった人と離れるのは。

いろんな思い出もあったし。

出張のおかげで送別会行けなかったりしたから、それも嫌だなーなんて。これは余談です。





とりあえず自分も気持ち整理しないとね。

明日こそいろいろ実行しよう。





んじゃ、寝てみます。

明日は仕事きっちりやらんと！

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休日は本当にあっという間だなー

一息ついてたらすぐ終わる。


でも服ががっつり買ったり、温泉行ったりやら、やりたいことはそこそこやれたか！

髪も切りたかったし、靴も買いたかったんだけど、それは次の週末に回そうか。


にしても、一回での買い物が最近派手に出費してるっす！

前は安くてお手軽な物！みたいな買い物してたけど、ここんとこは高くても良いもの！みたいな風習っすね。

また諭吉が大量に飛んでいきましたが、まあ良い買い物したでしょう！







そんなこんなで考え事してたら眠れなくなったオチです。

今日寝すぎたのもあると思うけど。

最近本当に長時間寝れるな〜
自分でもびっくりするくらい、何度寝かはするけど12時間以上とか当たり前に寝てる。

もちろん起きたときに寝すぎてぐったりしてるけどさ。

そんな感じで休日は夜型になってるから、明けが本当に辛いっすね…



明日っから出張だってのに。



















ただ、いろいろ考えるけどやっぱり一択しかないんだなって思った。

自分の中で答えはある程度出てるんだと思う。


あとは時期と軌道と。

タイミングは本当に重要だろうね。

いろんな思いを受けてきたから、それで分からなくなるけど、、、、

だから、とりあえず一つ決めました。

まずはいろいろ聞いてみよう。

自分の中だけじゃ分からない部分が多すぎる。








よし、とりあえず寝ましょう。
明日の移動の新幹線内は爆睡だな〜

おやすみ。

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別にいつだって元気なわけじゃないので。

心配されるともどかしい気持ちになるけど、でもあんまり強がりきれない時もあるから、そんな時こそ１人になりたいなと思うわけです。

その反面、寂しいなってもめっちゃ思うんだけどね。

難しいですね、気持ちのコントロールは。

少しでも暗い顔してると無駄に心配される瞬間があるから、なるべく明るく過ごそうと決めてはいるんだけどねー。



そんなこんなでやっぱりモチベーションの持っていき方が難しいっす！

今はもどかしさが消えない状態が続くし、こんなのは望んでなかった場所なんだけどなーと溜め息をつきたくなるわけです。
つきませんが！

でも何となく分かった。
やっぱり原因はここにもあるんだなと。

強がって、耐えて、無理をして、
そんな状態で助けの手を伸べないからきっと辛くなるんだろうな。

どうでも良いことであればそりゃ求めますけども。
人に何かを背負わせたりするのは苦手なので、だったら自分で解決しようと思う所存です。


ただ、もっともっと自分の本音をさらけ出していけたら、多分もうちょっと楽に生きられたんだろうね。


仕方ないっす！
いくら自分が好きになれなくても、自分自身が受け入れてあげないと…っすね。

















何だかくさい発言連発でしたが！笑

笑って過ごせばきっと変わるだろう＼(^_^)／

前向きに行きましょう。

それと同時にちゃんと立ち止まって、一歩一歩を踏みしめましょう。方向修正も含めて。



んじゃ寝っか！

ケータイの勝手な連打表示？みたいなのが結構不服ですが、この辺で！

おやすみ。

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めっちゃ眠いなー

この今にもすぐいけそうな感じ嫌いじゃないっす。

昨日起きたのが遅かったとはいえ、あの後いろいろ考えてみたり探したりして…まさかの寝れなくなるパターン！

おかげで今年初の仕事を１人オールで迎えました。

途中辛かったー
でもそんなに眠くもならなかった笑



今にも爆睡出来そう！














そんな感じでふわふわしてたからか、頭に入ってこない感じもあって、逆に何とか乗り切れたような気分でした。




やっぱりねー
言ってしまえばまだまだ結論を出せてないんですよ。




ここまで書いたのに寝落ちしてた笑

そんな感じです。

そして、今日は寝坊です。
ギリギリ間に合わない！笑