smile style

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刻々と時間だけが過ぎていく。

制限された空間の中でどれだけのことが出来てるだろう。




ここまで外周と関わらなくなると思わなかったから、正直何が正解なのかも分からないよね。



こうなる少し前にいろいろあって上京して一人で生きていくことの意味は何なんだろうって考えて地元に帰って行った友達がいたりするけど、こういう状況だと本当にその気持ちが分かる。

仕事に対して気持ちが沈んでたり意志が保てなかったりしても、プライベートがある程度充実してたから精神的にも何だかんだ均衡保ててた気がする。

だけど、ここまで一人で閉じこもった生活になると、どんなに勇気もらえるような言葉を聞いたり、元気もらえるものを見たりしても、やっぱ気持ちが安定出来ないっす。


何でも一人で出来る気でいたけど、一人で何でもこなしていけるのと、一人で生きていくのは全く別物だね。

孤独…そう感じないように毎日過ごしてるけど、いつまで続くのか分からないからね。


一人っきりで過ごすことになるだろうGWなんて初めてだし、GW空けても元の生活には戻らないだろうし。













そんなこんなで弱いことばっかりは言いたくないから、低空飛行かもしれないながらに気分転換になりそうなことをやりながら過ごしてます。

仕事も何だかんだ慌ただしい場面多いし、テレワークで何もしてないって人も世の中いるみたいだけど、そんなこと決して出来ないというか、通常運転通りの仕事量だし。

まあ、それが逆に考え事をしないで済むことにも繋がってるとは思うんだけどね。


夕飯食べたらなるべく人気のない夜道をウォーキングして、軽く筋トレして、長風呂に浸かって…の毎日です。

そんなのがほんの少しだけ気持ちを落ち着かせていて、歩きながら実際暗くなるようなことを考えちゃったりもしてるけど、丸っきり閉じこもるのは本当に嫌だから、外観に少しでも触れられてる時間を大切にしてます。

歩くのなんて元々は全然好きじゃなかったけど、毎日夜だけで30分以上歩き続けても苦にならなくなった。

本当はジョギングというかランしようと思ってたけど、、、そのうち久しぶりに始めてみます。




















だからこそね、考えることって同じようなことばっかりになっちゃうわけですよ。

過ごす環境も時間も同じような毎日だったらそうだよね。

特に何の刺激も受けることないんだもんな。


結局毎日毎日考えて、何が良いのかも全然分からなくなってきてるレベルなのに、それでもまた思って、少し前を振り返って切なくなったりの繰り返し。


何度も言うようだけど、時間だけじゃ解決は出来ないんだよね。

環境も本当に大事。他のことに向かえるから時間が経てば薄くなっていくっていうことなんだって改めて実感してます。




それでも…どれだけ考えたとしても独り善がりにしかならないんだって思えるようになれたのは大きいかな。

求めるから傷付くし、痛みを負うんだね。


求めないようになるにはあとどれくらいの時間が必要になるんだろう。

それもやっぱり時間だけじゃ難しいのかな？








少し前に部屋を片付けたばっかりの気がしてたけど、あっという間に散らかってきた。

週末に整理整頓と掃除しますか！

ずっとキッチンと風呂前の電気が切れてたんだけど、遂に風呂の電器も切れたのでさすがに今日買いに行きましたとさ。

灯りが点くって素晴らしいですね。




ここんところ寝る前に切なさが押し寄せて、夢は悲しいことばっかり見て…の繰り返しだったけど、少しでも明るい気持ちになれたところで寝てみるか！


明日はちょっとマジで頑張らないとヤバい！仕事！

おやすみー

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こんだけ間があけば本来だったら多分もっと打破出来てただろうし、他にもっと目を向けることが出来てたと思うんだけど、吹っ切ろうと思っても全然上手くいかないんだよね。

結局考えることとか行き着くところがそこになっちゃってて、普段みたいに外界に出られればきっとこんなに考えなくても済んだはずなんだけど、やっぱり他に何かきっかけとかがないと時間だけでは難しいんだなって実感した。


今回の状況は特殊だとは思うし、苦しくなるようなことはもうなくなったけど、もう少し簡単に移行出来たらなって本当に思います。






ちなみに昨日めちゃくちゃ部屋を片付けて、掃除もしたんだけど、というよりは片付けがメインで部屋がだいぶ広く感じる！

あともうちょい整理と断捨離出来れば完璧だけど、ずいぶん片付けられないでいたからね、テレワークの方が明日やろう…って感覚が続いちゃって逆にやれなかったわけさ。

そして、心の乱れは部屋の乱れなんて思ってたけど、逆なのかもなって思ったりもして、部屋が散らかってたりするから心も乱れたりするのかなって。

やっぱ清々しく感じるね、部屋がまとまってると。












さてとね、こうした日々を過ごしてるから、冒頭のこともそうだし…いろんなことを考えてしまうわけなんだよね。

特に何も考えてないって人たまにいるけど、すげー羨ましいなって思うこともあるし、人の脳内知らないから分からんけど、多分人一倍頭の中回転してんのかなーって思う場面が多々あります。

現実的なこともそうだし、思いっきり妄想だとか、非現実なこととか、あと最悪のパターンを想定してみたりだとか。

そう考えると仕事中、と言うか仕事を捌いてる最中はあんまり余計なこと考えずにいられてるかもしれないなー。




って、だからどうしたって話なんだけど、最近時間が取りやすいから、睡眠だってもっと熟睡して良い睡眠したいって思うのに、変な夢ばっかり見て夜中に目が覚めたりとか…もはや何故っていうような懐かしい面々の登場があったりだとか。

夢って不思議ですよねー。

そして、正直後味の悪い夢ばっかりだから、寝起きが全くスッキリ出来ないんですわ。

特に今日なんて1日グダグダして、飯食ったり風呂入ったり以外はほぼ横になったり…昼寝したりとか。



せっかく部屋も綺麗にしたし、気持ちの整理も出来たら良いのになって思うわけです。









とまあ、気付いたら日を跨いでいるので、一応寝るモードに入ろうかな。

ただ寝すぎたからきっとなかなか寝付けないだろうなー。

ちょっと夜風に当たってみます。


んじゃ、明日からまた頑張るか。

外に出たいし、週末は早く今までの生活に戻りたいです。

おやすみ！

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昨日残したかったことを綴ってたら、あまりの眠気にいつの間にか寝落ちしてて、朝方目が覚めたから途中から綴り直して…と思ったらまた寝てて、んで最終的に良い時間になって起きたらページ消えてましたとさ！

途中まで書いて最後は朝に更新ってのは何度かあったけど、まさか丸々消えてしまったとは。。


でも、いつもより結構ストレートな言葉と言うか表現してたから、残らなくて正解だったのかもな。

ポジティブに捉えましょう。







しかし、こんだけ閉じこもる生活だとさ、そりゃいろいろ考えてしまっても仕方ないことだよね。

前向きに考えたところで変わらないものは変わらないんだって分かってるし、同じだなんてきっとないんだってのも分かってるんだけど、それでも記憶の中に手を伸ばしてほんの少しの自分よがりな妄想を繰り広げて、最終的には落ちることの方が多いのも分かってるのに、膨らませて膨らませて。

何も誰も悪くないんだよね。
だから誰に何を責めたら良いのか、どこにどうぶつけたら良いのか…行き場のない思いが交錯してるんです。

自分の中だけじゃ消化し切れないって思う場面が増えたけど、それでも自分で進んでいくって決めてたから、逆に破る勇気も持ち合わせてないから、結局は今が1番良いのかもしれないね。












同じようになってたら…なんて思って、そんなわけないんだよなって言い聞かせての繰り返し。

楽しいようで切ないに決まってる話です。






あー
普通に友達と集まって酒飲んで楽しんで、こんな思いを吹き飛ばしたいね。





部屋の片付けは少しだけやったけど、掃除が全く出来てない。

気分上げていきたいね。
気分転換したいけど、何をどうしようか。


とりあえずまた良くないと思いつつも物思いに更けながら眠りにつきましょうか。















良い感じに表現が隠れてるね。
このくらいがやっぱちょうど良い。

んじゃ、寝るモード入りますか。


日付は4月になったよ、新年度だよ。

だけど、特に何も変わらないよ。


おやすみ。