10月かぁ…
妊活を始めて1年がたつ。
まだまだ1年だけど
もう1年って思ったり。
もともとまともな周期で
生理なんてきたことないし
生理もあったりなかったり、
不正出血も頻回で
高プロラクチン血症が酷くて
プロラクチノーマの疑いに
MRIをとったり、
黄体機能不全で薬飲んだり
内膜症も患った
身体に悪いと知りながら
過度なダイエットをして
やがて拒食になった頃もあった
潰瘍にもなったし
生理も止まった
人付き合いも拒んだりした
いろんな経験をして
いろんな過去があって
まさかと思ったけど
不妊と診断された現実も
誰を責めるわけでもない、
ようやく受け入れれるようなった
自分しか見えてない
自分が1番なうちゎ、
安心して赤ちゃんも
きてくれない
そう感じてからゎ
食生活を見直して
体質改善のため
体重も増やしたし
ジムにも通ったりした
お酒も減らして
健康意識してきた
いまゎ少しだけ
色んな不安やストレスを
酒に逃げて忘れようとしたり
暴れて旦那に迷惑かけないように
自分を保つのに精一杯だけど
こんな自分やけど
少しゎ強くなれてるかな
色んな人のブログも沢山みた
辛い体験をしてる人のをみると
自分ももっと辛くなっちゃって
治療に対しても
全然前向きになれなかったり
ダメだった時の事ばかり
考えたりしてしまう、
成功体験をみると、
変な自信がわいてきて、
自分ももしかしたら
自然妊娠ができるかも、とか
淡い期待を抱いて撃沈する
基礎体温をはかれば
毎日の体温の変化に一喜一憂
高温の日数を数えて
ちょっとした身体の変化にも
また慎重になりすぎたりして
フライングして撃沈
リセットしての撃沈
あ、もしかして。
そんな不確かな期待が
自分を苦しめたりもした
そんな繰り返しが辛くて
一度全てを忘れて
頑張りすぎず、のんびり
今を楽しみながら
前向きにいようって思ういま。
あれから1年だけど
何か変わったのかなぁ…
少しでも前向きになれてるかな
少しゎ強くなれたかな
自分が1番の子供から
子供を守れる母親に。
ちゃんと
受け入れられるように
赤ちゃんが安心して
来てくれるように
もっと余裕をもたなくちゃ、
もっともっと強くならなきゃ
信じて前に進まなきゃ。
まだまだ課題ゎ
たくさんだけど、
ちゃんと向き合わないとって思う
