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いろんな意味で1人の時間が増えて、いろんな思いに耽ることも増えて…

切なさが大きい中で何となくいろんなことも見えるようになった気がする。


この世界は自分には生きづらいのかもしれない。
たくさんのことを受け入れるにはしんどいのかもしれない。

そんなことを考えてしまうのは孤独のせいなのかもしれないけど、周りが思う以上に、そして自分が思う以上に、本当は弱くて脆いんだなって思う。

だから本音を隠して、いつも平然を装ってるのかもしれないな。

じゃなきゃ自分が自分でなくなっちゃう気がして、本音を言ったらきっと感情をコントロール出来なくなる気がして。

言えないんじゃなくて言わないんだよね。
上手く生きていくにはそれが無難だって分かってるからね。




でも誰のために生きてるんだろうね。

気持ちを落ち着けて、周りに求められるように生きて、それが自分で望んでることなのかも分からないんだけど。


一生こうやって生きていくのかなって思ったらあと何十年もこの自分で生きていけるのか分からないし、かと言って今以上に楽になる術も度胸も持ち合わせてないんだけどね。




結局何が言いたかったのかもあやふやで分からないね。

時に生きづらくて、時に息苦しくて、気持ちの持っていきかたが分からなくて、人を傷つけてしまってるなって感じる場面も特にこの半年くらいは多くて。

傷つけてるって思うこと自体が実際には自意識かもしれないけど、そういう様子を感じる場面もあって、それは自分の度量のなさが原因なのは分かってるんだよね。

だから、思ってくれてるような自分でいることが一番の在り方なんだって思うんだけどさ、これが間違ってるのかね。


分からないよね。
人にも言ったことないし、正解なのかも間違ってるのかも本当に分からないね。

でも、時には人に頼りたいなって思うことだってないわけないし、感情のままに解放出来たら、それがきっと一番楽になれるってことだけは分かってます。

だけど、誰もがみんなみんなずっと笑顔でいられたらそれが一番の幸せだと思うけど、そうばかりいかないからね。

だったら自分が…ってこの自己犠牲なのか、はたまた自己陶酔なのか、そういう感情は捨てられないだろうね。









悲しいとか寂しいとか苦しいとか…そんな感情を自分だって出したいけど、そんなの人に与えたらその人の笑顔も奪ったり困らせてしまうかもしれないなと思ったら、やっぱり楽しくて前向きな姿しか見せられないな。





今日こそは早めに寝ようと思ったのにね、、
気付けばこんな時間だし、真夜中に何やってんだろうね。


明日はようやく家に帰れるかな。
そして連休も取れそうだし、いろんな人と会って気持ち切り替えたいと思います。



もう寝るか。
ちょっとだけ自分で治療して、良い夢見よう。

おやすみなさい！