脳内

心優しい方が拍手コメントを残して下さいました。
しかも記念すべき100拍手目にです。
ありがとうございます。
焦らずに一つずつ、丁寧にこなして行きたいです。

良かったらまた、お越し下さいませ。

拍手、ありがとうございます。

今日のお昼ごはんは、トマトとモッツァレラチーズに塩、オリーブオイルをかけました。
アボカドは熟しすぎて、柔らかすぎたので適当に角切りにし、醤油をかけました。


明日、直属の上司と社長と私の三人で面談をします。
どんなことを言われるのか？不安はあります。
退職の意思は伝えてあるので、そのことに関してだとは思います。

ちょこちょこ彼のInstagramを覗いている私です。
彼が「連絡をとりたい」と綴っていたときは、いつ連絡が来るのか？ソワソワしていました。
しかしその言葉は今は取り消されています。
「連絡をとりたい」と綴ったのも、私の出方を伺っていたのかもしれません。
残念ですね。


彼と離れて、傷心中に出会った人がいます。
その人とは2回程、お会いしたのですが、最近になって違和感を覚えるようになりました。
InstagramのDMで毎日、少しだけやり取りをするのですが、私からの話題にはあまり触れようとしないのです。
その人は自分の好きなことを話して、スッキリされているようですが、私はなんとなくモヤモヤが残るのです。
私からの話題はスルー、もしくは軽く触れる程度。
対等な立場ではない気がします。
傷心中に話しかけて下さって、詮索もしなく「大変でしたね」と言って下さったことには、ものすごく感謝はしています。
でも、もうご縁は終わったのかな？との気もしています。
異性の枠を越えた出会いだったので、私にとって新鮮で、とても有り難いことでした。


私は電話でカウンセリングを受けています。
カウンセラーとはもう何年もお会いしていません。
しかし、ひょんな事からお会い出来ることになりました。
今度の土曜日に30分程ですが、会いに行きます。
カウンセリングではなく、世間話をする予定です。
今から楽しみでなりません。

その次の日は、大叔父の1周忌です。
お墓参りに行く予定です。


あと恩師、仲間との3人で集まる話が出ています。
珍しく私が幹事っぽいことをしています。
こちらも今から楽しみでなりません。
お店が決まり、これから何時集合にするのか？話し合いです。
この決まったお店、彼がすごく気に入ったお店だったんです。
だからなんだか懐かしいような、そんな感覚でいます。


カウンセラーも話していたのですが、私の身の回りのことが、なかなか落ち着かなくて。
今の会社を退職後は就労継続支援A型の施設にお世話になろうと思っていたのですが、今の私では難しい様子です。
なので結局は就労継続支援B型にお世話になるのだと思います。
何らかの形で働いてお金を得たい。
そう思います。
ただ、その施設を利用するのに、受給者証というものが必要で。
その受給者証を発行してもらうのに、確か相談員さんと面談し目標を決める必要があります。
そして申請をしてから受給者証が発行されるまで早くて２週間程かかるようです。
その間、工賃は出ないけれど体験として施設利用できないか？相談する予定です。


家に1人きりでいることは心の健康に良くないです。
悪い方向にばかり物事を考えがちですし、体調も悪化します。
動くようになれば、思考優位ではなく身体優位になるので、体調もある程度、回復すると思っています。


それでは、また。

たくさんの方が見て下さって、拍手も押して下さって、ありがとうございます。


私は何でいきているのだろう。と思うときがあります。
生きる意味が未だに分からないです。
でも、この世に発生したからには、生を全うすること。それが私の使命だと最近、思いました。
そして、守るべきものは、家族。
どんなに恨んでいようとも。
彼があの母親と縁が切れない（だろうと思う）ことと一緒で、私もどんな家族であろうと縁は切れないのだと思います。
程よい距離感を保っていければ良いです。

最近、本当に自炊する気力になれなくて。
「季節の変わり目だからか体調が悪い」と言った私に主治医は「体力の低下。老化」と言ったのでした。
このポンポコたぬき主治医。
本当、腹が立ちます。
物事は言い方というものがあると思います。
最近では、この主治医は私の言うこと全てを否定します。
この主治医とは、もう関係が成り立たない気がします。
私の言葉が主治医にちゃんと伝わっている気がしないのです。
私の伝え方の問題なのかもしれませんが、私にはこれ以上どう伝えたら良いか？分かりません。
転院も視野に入れなければかもしれません。


視野に入れると言えば、携帯会社を変えることも視野に入れている最近です。
毎月1万円以上、かかるのは今の私には痛いです。
友人から電気屋で話をすると良い。と教えてもらいました。
私の地域ではケーズデンキに複数の携帯会社が入っています。
近いうちに行けたら良いです。



また、きます。

昨日は久しぶりの投稿にも関わらず、たくさんの方が見て下さったようで、ありがとうございます。

拍手もたくさん押して下さって、ありがとうございました。



さて、私は今日、就労継続支援A型の見学へ行ってきました。
今の職場を退職すべきなのか悩んでいます。
でも、もう通えない時点で答えは出ているのかもしれません。
早く収入が欲しいところです。



彼とのこと。
現在、彼のInstagramはフォローしていないのですが、たまに覗きに行きます。
そして今朝、更新されていて。
私へのメッセージが書かれていました。
心が揺らぎました。
もしかしたら何らかの形で連絡が来るかもしれません。
私はなんて言えば良いのか。
彼の母親さえいなければ…。
彼に母親と私、どっちを取るのか？聞いてしまうかもしれません。
でもね、分かっているんです。
彼が「水たんを選ぶ」と言っても、その場だけの答えだってことを。
戸籍上も他人になってくれないと困ってしまうんですね。
だって、彼曰くあの人は貯金は全く無いとのこと。
彼のお金を当てにされちゃ、困るじゃないですか。
実際に私がいる目の前で彼に「お金かして」と言っていたわけで。
早く母国に返って欲しい。
そして、金輪際、彼にたからないで欲しい。
これは私の願いです。
あの人がいる限り、彼は幸せにはなれないと思ってしまいます。
彼もあの人と絶縁することは出来ないと思います。
そして、彼の稚すぎる思考能力についても、話し合わないといけないでしょう。
でも、落ち着いた・話が逸れない話し合いは出来ないだろうな。と思っています。
彼が大声をあげたり、もしくは話を逸してしまったりするでしょう。
私は「私以外の人と幸せになって欲しい」と伝えるしかないのだろうな。と思っています。
とても悲しいです。


今朝「彼とのことは水に流そう」と思ったばかりでした。
いつまでも未練タラタラしていたら、お互いの為によくない。と思ったのです。
水は流れているから綺麗なのであって、滞っていたら濁ってしまいます。
今回の彼とのことも、水に例えられるな。と思ったところだったんです。
何の連絡もなく、ゆっくりフェードアウトしていく気でいました。
思い通りには行かないですね。

だいすきな人に「私以外の人と幸せになって」なんて、本当は言いたくないです。
本当はずっと私を想っていて欲しい。
でも、そんなの誰も幸せにならないじゃないですか。
彼には幸せになってもらいたいんです。

私は多くは臨んでいなかったんです。
彼は子どもが欲しい。と言っていたけど、私は経済的にも難しいと思っていました。
なので彼と2人で、慎ましく生活を送れたら私はそれで良かったのです。
あの人のお世話をする経済的余裕もないわけで。
でも彼は、私の言葉より、職場の上司やあの人の言葉を尊重していました。
それが、全てです。
私の言葉を尊重してくれない人といても、私が擦り切れるだけ。
私は私を大切にしたいと思ったのです。

とても悲しいけれど。
もう終わりが見えているのですよね。

仕方ないですね。

彼と離れたけれど、嫌いになったわけじゃない。
なので、無性に彼に連絡したいときがあって。
それを耐えるのに必死。
カウンセラーからは再び連絡したら、今までの苦労が水の泡になる。と言われている。
私の話よりも、上司や母親の話を大切にする人だった。
彼の母親とも同居してたのだけど、その人は本当に自己中心的な考えの人だった。
家に入れるお金を約束した初月から払えなくなったその人は、謝るのではなく、癇癪を起こした。
また、その人は２週間あまり家出をしたことがあった。
そして帰ってきてしばらくしたら缶詰めがない。と言う。
私が盗人扱いされた。
彼に「俺たちは食べてない」と伝えてもらっても「わかってるよ！」と怒ったという。
でも、その人と2人きりのときに再び「缶詰めがない、缶詰めがない」と言われた。
私は盗人扱いされるのが嫌で探したら、缶詰めが見つかった。
そしたら一般的に「ごめんなさい」という言葉が返ってくると思うのだけど、その人は「ほらね」と言った。
私の食べ物を無断で食べたその人は、ニヤニヤ笑いながら「食べちゃった」と言った。
相手を思いやる心が全くなかった。
彼は、今までそんな人と二人暮らしだったから、かわいそうだと思った。
そんな人は私がいる目の前で彼に「お金貸して」と平気で言う人だった。
彼も彼で、感情のコントロールが出来ない人だった。
夜中に大声をあげられたこともあった。
暴走運転をされたときもある。
俺にはヤクザの友達がいる。と言われたこともある。
それでも、私は彼がすきだった。
なんでなのだろう。
多分、彼なりに私を愛してくれていたから。
だから私も、だいすきだった。
今もその気持ちは変わらない。



ショッピングセンターにはハロウィンの装飾が並んでいる。
「もう、そんな時期か」と思う。
ハロウィンは彼と何かした思い出がないから、多分やり過ごせる。
この間のお月見は、1人で耐えるしかなかった。
お月見団子を持ってくる彼はもういないのだ。
そして、来月は彼の誕生日だ。
お祝いしたいけど、色んな人の目があるから出来ないと思う。
その他にもクリスマス、私の誕生日、お正月がくる。
私はきっと1人で迎えることになると思う。
ここ数年、彼は、私の誕生日には高級天ぷらのコース料理に連れて行ってくれていた。
でも今年は彼もその天ぷらもない。
考えただけで身体が縮こまる。
私が選んだ道なのだ。
こんなに辛く大変だなんて。


少ない友人とは、日常のやり取りをする中ではなく。
だから母親にLINEをしていたのだが、既読スルーが目立つようになった。
だから私も母親から、とても酷い言葉を送られたときに初めて既読スルーをした。
それから数日経ち、母親に連絡をしても既読スルーだった。
良い歳をして、何を考えているのだ。と思われると思うが、私は母親に捨てられた。と思った。
お荷物だったのだろう。
私は発達障害の他に愛着障害もあるのではないか？と思う。
まともに育てられないなら私を産んでほしくなかった。
私は成人になってから発達障害の診断が降りたのだが、母親は「水は水だから」と発達障害について、何一つ知ろうとしなかった。
私は母方も父方も発達障害の気質があるように感じている。
正直、恨んでいる。
とても恨んでいる。
ちゃんと育てられないなら産んでほしくなかった。


久しぶりの投稿がネガティブ全開ですみません。