彼と離れたけれど、嫌いになったわけじゃない。
なので、無性に彼に連絡したいときがあって。
それを耐えるのに必死。
カウンセラーからは再び連絡したら、今までの苦労が水の泡になる。と言われている。
私の話よりも、上司や母親の話を大切にする人だった。
彼の母親とも同居してたのだけど、その人は本当に自己中心的な考えの人だった。
家に入れるお金を約束した初月から払えなくなったその人は、謝るのではなく、癇癪を起こした。
また、その人は２週間あまり家出をしたことがあった。
そして帰ってきてしばらくしたら缶詰めがない。と言う。
私が盗人扱いされた。
彼に「俺たちは食べてない」と伝えてもらっても「わかってるよ！」と怒ったという。
でも、その人と2人きりのときに再び「缶詰めがない、缶詰めがない」と言われた。
私は盗人扱いされるのが嫌で探したら、缶詰めが見つかった。
そしたら一般的に「ごめんなさい」という言葉が返ってくると思うのだけど、その人は「ほらね」と言った。
私の食べ物を無断で食べたその人は、ニヤニヤ笑いながら「食べちゃった」と言った。
相手を思いやる心が全くなかった。
彼は、今までそんな人と二人暮らしだったから、かわいそうだと思った。
そんな人は私がいる目の前で彼に「お金貸して」と平気で言う人だった。
彼も彼で、感情のコントロールが出来ない人だった。
夜中に大声をあげられたこともあった。
暴走運転をされたときもある。
俺にはヤクザの友達がいる。と言われたこともある。
それでも、私は彼がすきだった。
なんでなのだろう。
多分、彼なりに私を愛してくれていたから。
だから私も、だいすきだった。
今もその気持ちは変わらない。
ショッピングセンターにはハロウィンの装飾が並んでいる。
「もう、そんな時期か」と思う。
ハロウィンは彼と何かした思い出がないから、多分やり過ごせる。
この間のお月見は、1人で耐えるしかなかった。
お月見団子を持ってくる彼はもういないのだ。
そして、来月は彼の誕生日だ。
お祝いしたいけど、色んな人の目があるから出来ないと思う。
その他にもクリスマス、私の誕生日、お正月がくる。
私はきっと1人で迎えることになると思う。
ここ数年、彼は、私の誕生日には高級天ぷらのコース料理に連れて行ってくれていた。
でも今年は彼もその天ぷらもない。
考えただけで身体が縮こまる。
私が選んだ道なのだ。
こんなに辛く大変だなんて。
少ない友人とは、日常のやり取りをする中ではなく。
だから母親にLINEをしていたのだが、既読スルーが目立つようになった。
だから私も母親から、とても酷い言葉を送られたときに初めて既読スルーをした。
それから数日経ち、母親に連絡をしても既読スルーだった。
良い歳をして、何を考えているのだ。と思われると思うが、私は母親に捨てられた。と思った。
お荷物だったのだろう。
私は発達障害の他に愛着障害もあるのではないか？と思う。
まともに育てられないなら私を産んでほしくなかった。
私は成人になってから発達障害の診断が降りたのだが、母親は「水は水だから」と発達障害について、何一つ知ろうとしなかった。
私は母方も父方も発達障害の気質があるように感じている。
正直、恨んでいる。
とても恨んでいる。
ちゃんと育てられないなら産んでほしくなかった。
久しぶりの投稿がネガティブ全開ですみません。
