脳内

拍手、ありがとうございますー！



こんばんは。
そして、お疲れ様です。

今日はカウンセリングでした。
久しぶりに通じ合わない感覚がして。
泣きながら話をするのは嫌で。
でも電話でのカウンセリングなので私が黙ってしまっては話が進まないので、1つ1つの言葉をゆっくりと伝えました。

「私の言い方がいけなかったのかもしれないけれど、入院前に戻りたいとは私は1度も言ってない」

そしたらカウンセラーは「森野さんの名誉のために改めて言うけれど、森野さんは入院前に戻りたいと言ったことは確かにない」と言い直してくれたのでした。

私は入退院してから体調が安定しないこと、本当に些細なことが刺さるようになってしまったことなどを何度もカウンセラーには伝えてきました。

それがいけなかったのかな。
カウンセラーとも全てを分かり合うことは出来ないと理解しています。
それなのに心のどこかで、カウンセラーだったら分かってくれる。と思っていたのだと思います。

今回は私も反省するカウンセリングとなりました。



今日は3食の他にロールパン5個をドカ食いしてしまって。
体重が5.6キロ増えているので、これ以上の体重増加は止めたいです。
それなのに食べても食べてもお腹いっぱいにならなくて。
たぶんこれはあまり良い傾向ではなくて。
調べてみたら嘔吐したり下剤などを使うようになると治療が長引くことが多いそうです。
それで、ふと昔は市販の下剤を乱用（というのかな？）していたときがあったことを思い出しました。

今は、治療が長引く可能性が強い下剤の乱用をしようとは思わないです。

ただ、なぜだか「入院したい」と思った私がいました。
入院生活は色々なことがとても苦痛でした。
「なのになぜ、入院したいのか？」と考えると「現実逃避したいから」だと思いました。
色々なことから逃げたい。
入院したとしても、一時的な逃げにしかならないというのに。

そんなことを考えながら、ただ床にうつ伏せになっていたら1.2時間経過していました。

それではお休みなさい。

拍手、どうもありがとうございます！



こんばんは。
そして今日も、お疲れ様です。

いつだったかな。
カーラジオから星野源さんの「恋」が流れてきて。
その曲になんとなく年末年始が近づいたことを感じた。
それから私の頭の中で「恋」のフレーズが再生される最近。

「胸の中にあるもの
いつか見えなくなるもの
それは側にいること
いつも思い出して」

「恋をしたの
あなたの指の混ざり
頬の香り
夫婦を越えてゆけ」

これらのフレーズに込み上げるものがある。



あとね、星野源さんの「くだらないの中に」

「首筋の匂いがパンのよう
凄いなあって讃えあったり
くだらないの中に愛が
人は笑うように生きる」

このフレーズも好き。




最近、彼と紅葉を見に行って。　

そのときに脳内再生された曲は、森高千里さんの「渡良瀬橋」

この日は紅葉がとても綺麗で。

そして、紅葉で赤い中を歩く彼の後ろ姿は、とても愛おしくて。

彼と2人きりになったとき、愛おしさが止まらなくなった。

その日の帰り道でも星野源さんの「恋」を思い出した。




もうイルミネーションの時期。

彼と見に行けたら嬉しい。

拍手、どうもありがとうございます！




こんばんは。

1週間が始まりました。
今週は3日間、出勤すればお休みです。
頑張りたいって思います。

今日のお仕事は色々な清掃がメインでした。

私の仕事は自分で仕事を見つける必要があります。
別部署の人に、お手伝いすることがあるか？声かけすることもあります。

先日、いつもお世話になっている別部署の人にお菓子の詰め合わせを手渡しました。
喜んでもらえたようで今日、改めてお礼を伝えてきてくれました。
そのお気持ちがとても嬉しい！

そしてお菓子を喜んでくれた人とは違う別部署の人と今更ながら自己紹介をしました。
私もお名前を伺うことが出来たので良かったです。

とてもとてもゆっくりではあるけれど、出勤時間を少しずつ延しています。
今日は4時間。
契約では5時間勤務なので、あと1時間、何かしらの仕事を見つけて働きたいなぁ。と思っています。

頑張りたいのです。



歌集「滑走路」
今さっきパラパラとめくって、感性が燻られる感じがしました。
映画にもなっているらしく、少し気になっています。



恋人さんのことを思います。
私は彼に日頃の感謝をちゃんと伝えられているだろうか？と考えます。
愛情をちゃんと表現出来ているだろうか？と。

彼を大切にしたいのです。




私は仕事柄、手を洗ったりすることが多いです。
なので冬場はハンドクリームが必須になります。
仕事場では匂いが強く感じない、柚子はちみつの香りハンドクリームをつけています。
自宅ではピーチティーの香りのものを。
これらのハンドクリームは私のお気に入りで、もう3年ほどは使っています。
指先まで丁寧に塗り込むと気持ちが落ち着きます。



ピーチティーには思い出があります。
大学在籍中や卒業後、勉強するために通っていたカフェ。
お金を節約したかった私は、店内で比較的安かったピーチティーを注文しました。
それがとても美味しかったのです。
その当時の私は紅茶ってあまり好まなかったけれど、このピーチティーだけは別でした。

そのカフェのマスター？はとてもかっこよく、優しい方でした。
（カフェは閉店して、マスターがどこに行かれたのかも分からないけれど）
出来れば今の恋人さんと一緒にカフェへ行って「こんにちは」とマスターに挨拶をしたかったです。

お元気にされてると良いなぁ。




さて、そろそろお休みなさい。

私の好きな人が、これを読んでくれているあなたが、よく眠れますように。

また来ますね。

たくさんの拍手、どうもありがとうございます！



こんばんは。

恋人さんのことを想わない日はなくて。
ときに辛くなったりもするけれど「なんで辛いの？」って考えると「彼のことが、とても大好きだから」に辿り着くんです。

今日もね、私の勘違いで辛くて悲しくなってしまって。
その気持ちを伝えようか迷ったけれど「彼との関係をより前進させたい」と思って伝えてみました。
そしたら彼が丁寧に説明してくれて、そこで私の勘違いだったことに気づきました。

おっちょこちょい・物忘れが酷すぎて最近は、この特性が嫌に感じることも出てきました。

「健常者に生まれたかった」なーんて思って健常者になれるのだったら、とっくに健常者になっています。

昨日は5年ぶりの再会となる友人と待ち合わせをしていたんです。
私はガストの駐車場に予定より早く着いて。
予定より20分ほど遅刻する友人を待っていたんです。
そしたら、その友人からの電話で私が待ち合わせ場所を間違えていることが判明します。
本当はデニーズ集合だったのです。
急いでデニーズに向かいました。
その車内で「もーーーう（嫌）！！」と1人で言っていました笑。
友人と再会に使う時間を自ら短くしてしまうなんて嫌だったんですねー。

でもね、このおっちょこちょいが私だし、物忘れが酷いのが私なんです。
とても嫌だけれど仕方ないじゃないですか。

大切な彼とのことも覚えていられないのは、とても悲しいです。
この脳みそを取り替えたいけれど、それも無理な話で。

今日、畳の部屋に掃除機をかけたんですね。
そしたら途中で、どの畳まで掃除機をかけたのか分からなくなってしまったのでした。
こういうことが日常的に起きていてます。
これって病気なの？と思います。

主治医に「食器を洗っていて、どこまで洗ったのか分からなくなってしまう」と伝えたことがあります。
主治医は「洗った食器とそうでない食器には洗剤の泡がついてるかどうかで判断できるから、分からなくなることはないはずだ」と言ったのでした。
別の日には主治医から「老化」と言われたこともあります。
それらの言葉を聞いて「私の言葉は主治医には届かない」と思うようになりました。

この症状が今より悪化する前に、ダメ元でもう一度主治医に伝えてみてもよいのかもしれませんね。

最近のやらかしはまだあって。
昨日の友人との再会のあと、1人で花手水で有名なところへ行こうと辿り着いたのが八幡宮でした。
「なんか違う…」と思い調べなおしたら私が行きたかったのは八幡神社だったことが判明します。

なんかもう、本当に色々悲しくて。
今でも泣けちゃうくらい悲しいです。

仕方ないとは分かっているし、これが私なんだって思うけれど、悔しいものは悔しいですねー。

明日は友人と会います。
どうか楽しめますように。

今日はもう寝ちゃおうかな。

拍手、ありがとうございます！



もうお昼の時間ですね。
早いー。

今日、買い出しに行かないと食材がなくなりそうです。
でも今日は動く気になれない日みたいで。
身体を休めようか悩みます。

冷凍しておいたお魚を焼いたり、ナスを焼いたりしようかな。
食パンも確か冷凍室に1枚あるはず。
お昼ごはんは解凍した食パンに、栗バタージャムを塗ろうかな。
それか卵とベーコンがあるので、ベーコンエッグにして食パンにのせるのも良いです。

思ったより食材がありますね。

明日のお弁当も何とか作れそうなので、今日はもしかしたら家にずっといるかもしれないです。

眠る日、横になる日かな。