脳内

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こんばんは。
私はここ数日、ケツメイシの「夏の思い出」のサビ部分だけ口ずさんでいます。
なぜサビ部分だけかと言うと、その部分しか知らないからです。
でも、ついつい口ずさみたくなる良い曲です。

朝の準備をしながら、シャワーを浴びながら、ずっと「夏の思い出」です。

今日で8月も終わりです。
いつもは何も思わないけれど、今年はなんだか切ない気持ちになります。

明日は通院日です。
主治医に話したいことを手帳にまとめました。
今の主治医とは今はもう合わない気もしているのですが、いかんせん私の入院時のあの自閉症全開な私を診てきたのは今の主治医なわけで。
そうなると主治医の意見書にも今までの私の出来事が反映されるかな？と勝手に思っています。
意見書のために今の主治医に診てもらっているのかもですね。

入院時はですね、本当に問題児？でした私。
刺激が棘のように刺さり続けて「このままでは私は死んでしまう」と、二階の窓から飛び降りようとしたり（窓は少ししか開かないので無理でした。それでもチェストの上に乗り、足で窓を壊そうとバンバンしました）。
その現場に駆けつけた看護師さんの手を逃れるために部屋から逃げて。
信頼できる看護師さんに「水ちゃん、このままでは保護室になっちゃうよ！」と言われ、ハッと我にかえりました。
そして「保護室でも良いと思います」と自ら言い、保護室に入りました。
保護室に入るとなぜか「死ななくちゃ」と強い衝動にかられて。
掛け布団がそのままだと厚さがあって首に巻けないので、掛け布団を破こうと手や歯を使ったけれど破けなくて。
じゃあ衣類（保護室用のもの）を首に巻こうとしたけれど、上手く行かず。
放心状態でいるところに、部屋へ信頼できる看護師さんが入ってこられて。
確か服を着せてくれました。
そして、お話をしました。
私はなぜかその看護師さんに「なんで精神科の看護師になったんですか？」と訊ねました。
すると、離婚したこと。前はバリバリに看護師として働いていたけれど、今は逃げていると思っていること。などをポツリポツリとお話して下さったんです。
私と向き合ってくれたんですね。
私の病状がそれなりに安定すると、その看護師さんは私がゆっくり歯磨きや洗顔、クリームを顔に塗ることを保護室の扉を開けて、見守ってくれました。
とてもとても嬉しかった。
保護室を出てから、その看護師さんに手紙を書いて渡して。
そしたらラブレターだと思われてしまって距離を置かれてしまったんです。
私はその手紙がラブレターという自覚はなくて、ただただ憧れの気持ちを伝えたかっただけなので、ラブレターと思われてしまったことは悲しかった。
私はその後、その看護師さんにどう接したら良いのか分からなくて、退院のときに感謝の気持ちを一番伝えたい人に伝えられずに退院してきました。
あ、そうそう。
退院時には大きな声で「大変お世話になりました！」と閉鎖病棟のドアの前で言ったことも覚えています。
この信頼できる看護師さんのお話は誰にも話したことがないかもです。
今、こうして文字に出来たことに私自身も、少し驚いています。

上手く言えないのですが、その信頼できる看護師さんに私が出来ることは、私が私らしく生活を送ることだと思うので。
私は死にたがりだけど、まだ死ねないです。

それでは今日は、この辺で。

私の大好きな人が、これを読んでくれているあなたが、よく眠れますように。

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こんばんは。
今日も実家に行ってきました。
祖父と祖母にお線香をあげて。

母に「落ち着いたらで良いのだけれど、ハウスの中を片付けてもらいたい」と伝えることが出来ました。
母はその言葉を聞いたら嫌そうな顔をし「畑の草むしりや婆ちゃんの遺品整理もある」と言ってきました。
私は「落ち着いたらで良いから」「1人でやろうと思わないで。私も手伝うから」と伝えました。
実家の外に半壊しているビニールハウスがあり、その中にはゴミが眠っています。
「ハウスの中にあるのは、ほぼゴミ」「ゴミを残されたら困る」とも母に伝えました。
母は「そうだよね…」と言っていました。
父はゴミが眠っているビニールハウスが全壊しないよう、メンテナンスをしているようです。
父なりの優しさ？だと思うのですが、母はそのことには感謝も何もしていない様子でした。
そもそもビニールハウスを半壊させたのは、母の責任が大きく。
母は私の記憶では謝罪もなしに、その後のビニールハウスのメンテナンスはほぼほぼ父に任せています。
父が不憫でなりません。

しかも母は畑の草むしりを5分程度しか行っていない様子です（母自身がそう言っていました）。
遺品整理もせずに日中は寝ています。
とてもお馬鹿さんに私には見えるけれど、それが私の母なので。
仕方ないですね。

祖母がいた頃は「在宅介護中だから」と夏場にストーブや冬用のラグが出ていても、家族も多めに見てくれていたのだと思います。
洗濯物を外に干すのは「時間がかかるから」と在宅介護中はコインランドリーで乾燥させていました。
今は「外に干すと蚊に刺されるから」と言って、コインランドリーに毎日、行っています。
毎日、コインランドリーで300円から400円、使っているようです。
本当に父が不憫でなりません。


私は実家からの帰り道に、ドラッグストアと100円ショップに寄ってきました。
帰宅したのは19:00すぎです。
そのままシャワーへ直行し、シャワー後は洗濯物を室内に干したあと、久しぶりにお風呂場を掃除しました。
掃除しだしたら、色々なところが気になってきて、出来る限りお掃除しました。
あ、入居時から置き型の防カビ剤を定期的に交換しているので、カビはほとんど見えないです。

話が前後してしまうのですが、今日のお仕事では、健康診断の結果を受け取りました。
どこも異常なしで、ホッとしました。
そして、たくさんの職員さんから声をかけてもらいました。
私は出来る限り感謝を伝えました。
私の仕事が今の職場では、初めての職種で。
今でも戸惑うことはあるけれど、なんとかこなしています。
最近、戸惑っていることは、植木が枯れてしまった鉢があり、どう対処して良いのか分からないことです苦笑。
枯れた植木は燃えるゴミに出すとして、鉢の中の土、鉢、水受けなど、どうすれば良いのか。
上司に聞いても、分からないと思うのです。

まずは私がその植木を片付けて良いのか？許可を得るところから始めようと思います。

明日はお気に入りのスーパーへ買い出しに行く予定です。
後はお布団関係を洗ったり、干したりできると良いです。


私の好きな人が、これを読んでくれているあなたが、良く眠れますように。
それでは、お休みなさい。

こんばんは。
今日も1日、お疲れ様です。


今日は、いつも以上に体調が悪い日でした。
祖母の遺影を前にして「祖母のもとにいきたい」と思いました。
思うだけなら良いですかね。

恋人さんとのLINEのやり取りでも、言葉が刺さってきました。
彼が悪いのではなくて、些細なことが刺さってしまう私の体調の悪さがいけないのです。
「これは、いけないやつ」と思い、早目にLINEを切り上げさせてもらいました。

父が最近、私の仕事に関して勝手にアドバイスをしてきます。
気持ちはすごく有り難いのですが、私は父に相談してないのです。
私からしたら、とても良い迷惑です。
父には色々とお世話になっている＆父が白黒思考の為、迂闊なことは言えず。
「色々と思ってくれて、ありがとう」とだけ伝えてきました。
この言葉も父の言動に抱いている本当の気持ちなので。

一人暮らしが出来ているのは、父が色々とサポートをしてくれているおかげです。
今年の初夏頃に「金銭的に今の生活が厳しいなら、他の方法を考えないと…」と父に言われたことがありました。
他の方法とは父が何を指しているのか明確には分からないですが、実家に戻ってくるように言われている気がしました。
私は頻繁に実家に顔を出してはいますが、それは一人暮らしが出来ているからです。
今の家族と同じ家に長く居ることは、私のためにも、家族のためにも良くないです。
家族と一緒に暮らすと、私はまた感情の起伏が激しくなりそうな予感がします。
それは避けたいです。
あと単純に、実家が汚いので無理とも思います。
ほどよい物理的距離感があるから実家と上手く関われているわけで。

もう少し私の体調が安定すれば良いのですが、それが難しく。
もどかしいです。

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さっきの投稿で「私は今、エネルギーがない」と改めて思ったら、脱力感が強く出てきました。
せっかく作ったケーキを食べるのも、作業化してしまい、味を味わうことは出来ませんでした。
残念。
そんな時もありますね。

最近は食への欲はピーク時より少なめです。
誰かと食べるご飯はちゃんと味を感じるし、美味しいと思えます。
1人で食べるときのご飯は、あまりそうは思えなくて。
なので命を繋げられるだけの食事が出来れば良いと考えます。
料理への熱もここ数ヶ月、沸かないのです。
その為、バナナ、ロールパン、レンジでチンできる蕎麦、納豆、卵は常備しています。

ここ1ヶ月ほどは体重の大きな増減はないです。
私の理想はあと2キロほど体重を落とすことです。
でも最近、自身の身体を見て、昔より薄っぺらくなったなぁ。と、しみじみ思いました。
昔の体重がありすぎたのです。

最近は、もう仕事に行くのが怖くて。
虐められてるとかじゃないのです。
出勤しても1時間30分ほどで作業が終わってしまうのです。
体調が安定しないから作業を任せてもらえないのかも。とも思っています。
ただもしかしたら体調が安定しないのは、仕事がなくモチベーションが下がっているからかも。とも思います。
支援者にも相談しました。
支援者も「仕事がないことが体調に影響しているのかもね」という考えです。
それを先方に伝えてみても良いかもね。とも言われました。
私のこの体調が悪くなってしまうのは、ただのワガママでは？と思う私もいて。
良く分からないです。
しんどいです。
よく「合理的配慮」という言葉を見聞きするようになりました。
障害者雇用での合理的配慮は「先方との話し合い」を意味する。と就労移行支援時代の恩師に教えてもらった記憶があります。
難しいです。

こんな体調でもちゃんと朝がきます。
当たり前だけれど、死んでしまったらもう私に朝は来ないわけで。
朝が来ることに感謝をしないとですよね。

まとまりませんが一旦、終わりにします。

たくさんの拍手、ありがとうございます！


こんにちは。
今日はカウンセリングの日でした。

私は信頼関係が築けているカウンセラーさんと（大学の4年間は対面でのカウンセリングを受けてました）、今は電話でカウンセリングを行っています。

ポツポツと私の力では、どうしようも出来ないことをお話しました。
カウンセラーさんはいつもだったら何かしらの言葉をくれるのですが、今日は「僕と話すことで（中略）力になれなくて、ごめんね」と言ったのでした。
カウンセラーさんも良い言葉が見つからなかったみたいです。

なので私は「先生とお話することで素の自分になっているのだと思います。謝らないで下さい」と伝えました。

またカウンセラーさんは今の私のことを「エネルギーがないように感じる」と言ったのでした。
一昨日は恋人さんに会えてるし、昨日は叔母と出かけることが出来ていました。

でもエネルギーがないみたいです。
だから、私はカウンセラーさんとの電話を切ったあと、自身を労りたくて、簡単なケーキを作ることにしました。

梨のスポンジケーキ。
炊飯器を使って焼きます。

炊飯器でスポンジケーキを焼くのは経験上、上手く行かないことが多かったのですが、簡単に済ませたかったので挑戦してみました。
もしかしたら今の炊飯器は上手く行くかもしれない。とも思ったのです。

そしたら上手く焼けませんでした。
2回、炊飯を押してみたものの明らかに生焼けで。
インターネットで調べてみると、生焼け時の対処方法が載っていました。

私はフライパンで焼く方法を選び、彼のLINEでの応援も受けながら、なんとか焼き終わりました。
今は冷ましています。

レシピには載っていなかったのですが、アールグレイの茶葉を生地に混ぜ込んでみたので、食べるときが楽しみです。

お菓子作りが私は苦手なのか、上手く行かないことが多くて（料理より細やかな作業を求められる気がします）。
今回もスムーズには行かなかったけれど、なんだか楽しめたのですよね。
それが嬉しかったです。
（実家にいた頃はお菓子作りでスムーズに行かないと、イライラしてしまっていました。）

こうやって、1つ1つ経験を重ねて、学んで行くのでしょうね。

ふう。
ケーキが美味しければ良いな。