拍手、ありがとうございます！
こんばんは。
唐突ですが私は最近、外反母趾に悩んでいます。
痛くなるのは自宅にいるとき。
靴を脱いでいるときです。
外反母趾の原因を調べてみてビックリ。
今の私に1番当てはまるのは「加齢による筋力低下」だったのです。
か、かなしい。
それにしても、外反母趾の原因となる筋力低下はどこの部位なのでしょうね。
全体的な筋力は5年ほど前に入退院した際、大きく落ちた印象です。
筋力低下以外にも、この入退院は私にとって大きな出来事でした。
なけなしの自尊心や自信が、粉々に崩れ落ちました。
「私がいけないんだ」
そう思わざるを得ない出来事がたくさん、ありました。
その名残りなのか分かりませんが、自責傾向は今でもあります。
そんな中、カウンセラーは「出来てることもあるよ」と言ってくれています。
今日は、「大学時代と比べると逞しくなった」とも言ってくれました。
とても、とても有り難いし、嬉しい言葉です。
カウンセラーの私生活は謎に包まれています。
カウンセラーは自らの個人情報をクライアントに話をすることは、そうそうありません。
なぜなら、それが最も支援をしやすい良好な関係を築けるからだと私は理解しています。
なので私から訊くこともありません。
でも今日は、カウンセラーさんが自身のことを話をして下さいました。
話の流れ上、必要な会話だったとは思うのですが、とても大きなことをお話して下さったので、驚きました。
そして私の担当のカウンセラーさんが、なぜ心理職に進まれたのか？漠然とですが、わかった気がしました。
そのね、カウンセラーさんが抱えていた問題（今も形を変えてその問題はあるとは思いますが）が今のカウンセラーさんの職になっているということ。
それはなんというか、とてもしんどいだろうなぁ。と思うと同時に、カウンセラーさんのことを尊敬したのでした。
私だったら、出来ないと思ったので。
人の出会いは不思議ですね。
その出会いが例え家族であっても不思議ですよね。
実は祖母が今、入院中で苦しい中にいます。
もしかしたら、このまま命の炎は消えてしまうのでは？と思ってしまいます。
それで祖母のことを思ったりしたのです。
孫として祖母と出会えたこと。
それが不思議だなぁ。としみじみ思ったのです。
上手く言えないのですが、私は祖母をもう恨んではいません。
カウンセラーの言葉を借りると、「許す」それが出来ているのかもしれないです。
何が言いたいかと言うと、祖母が苦しんでいることは辛くて。
でも、もう少しだけ祖母と一緒の時を生きたいな。と思っています。
おわり。
こんばんは。
今さっき、少女漫画を読んで、脳内でキャーキャー言ってました。
それでね、恋人さんのことを思ったのです。
彼と出会ったのは昨年末。
初めて2人きりで会ったときは6時間もずっと会話をしていました。
ずっと同じ姿勢で座りっぱなしだったので、お尻が痛くなったりして。
でも確か私は平気なフリをしたのかもしれません。
なぜなら、彼ともっと会話をしていたかったから。
会話もね、確か最初はあまり続かなかったのかな。
でも、とても居心地がいい空間だったことを覚えています。
彼の顔を見るたびに目が合って、彼がとても優しく微笑みかけてくれて、その度に私はドキドキしてました。
私には、彼がキラキラ輝いて見えていました。
少し後光が指しているようにも見えていました。
何回かデートを重ねて。
恋人になる前のデートを重ねることって私には、あまり馴染みがないものだったから、とても新鮮で、とてももどかしくて、でもとても楽しかったことを覚えています。
彼の手に触れたいけど、触れて避けられたどうしよう。と思ったら、なかなか触れられなくて。
（私は、とても忘れっぽいけれど、感情の動きとかは記憶出来るのかもしれないです。）
彼に私の障害のことを伝えたときは、とても悲しかった。
このときは健常者でありたかったと思いました。
でも彼は「全然、気にしないです」というような言葉を言ってくれたのでした。
このときは、救われたような気持ちと、私の障害のことをちゃんと解ってないから「気にしない」なんて言えるのかもしれない。という気持ちが混ざっていました。
私はすぐ障害があるから…という思考になっちゃうけれど、彼は「みんな同じだと言うこと」と言ってくれています。
生育環境とか同じではないのだけれど、それらも含めて同じなのですよね。きっと。
お散歩は最近、暑くて出来ていないけれど、彼のお陰で健康について考えるようになりました。
病気になる前に予防したい。
病気になったら、寛解まで持って行きたい。
私はどうなっても良いと思っていたけれど、それは周りに迷惑をかけてしまう考え方なのだと気づきました。
彼には感謝しかないです。
どうもありがとう。
それではお休みなさい。
拍手、どうもありがとうございます！
こんばんは。
今は扇風機の風でシャワー後の髪を乾かしています。
今日は恋人さんと会いました。
いつも彼に会える日を楽しみにしているし、会ったときもちゃんと気持ちが満たされています。
でもね、今日はいつも以上に気持ちが満たされた日でした。
私が他愛もない話や質問をして。
それに彼が答えてくれて。
とてもとても嬉しかったし、楽しかった。
彼が「泣きたいくらい」と言葉にした出来事があって。
私は彼に言われるまで、気づきませんでした。
よくよく考えたら、それはそうか。と思いました。
「言葉にしてもらわないと私は分からないかもです」
先週、私が彼に伝えた言葉です。
だからなのか分からないけれど、今日は初めて彼が「泣きたいくらい」なんて言ったものだから、私は反省しながらもとても愛おしく感じてしまいました。
そして彼が久しぶりに「どれくらい好き？」と聞いてきて。
なんて、なんて愛おしいのだ！と思っていました。
私がいつも以上に楽しんだり、満たされていたからなのか、彼も久しぶりに疲労感がない表情をしていた気がします。
「自分自身が満たされていれば、その幸せが溢れて、周りの人も幸せにできる」
最近、彼から教えもらった言葉です。
本当、その通りですね。
次回、会えるのは2週間後です。
それまで私は、私の毎日を楽しもうと思います。
私の好きな人が、これを読んでくれているあなたが、よく眠れますように。
お休みなさい。
2度目のこんばんは。
今日の出来事を振り返っていました。
父が寂しそうな表情で、だけど「良かったな！」と言ってくれた言葉。
それがとても寂しくて、とても有り難かったんです。
市役所に向かう車内では、父と実家のことについて話をしていました。
父は未だに長弟のことが許せていなくて。
長弟のことは私に会うたび言ってくるほどだけど、それだけ父にとっては気がかりな存在なのですよね。
私も長弟には並々ならぬ想いがあって。
集団生活が苦手らしい長弟。
不登校や引きこもり、家庭内暴力を経験して、今は落ち着いてるのかな。
まだ少しだけ神経質なところがあるけれど、私は彼を応援している。
だからかSEKAI NO OWARIの「サザンカ」のpvは、とても染みるものがあって。
「サザンカ」って「頑張れ」という言葉を直接使っていないのに、応援歌としてちゃんと成り立っているんです。
それも、また好きで。
私は「頑張れ」という言葉がなんとなく苦手だったりします。
「おはよう」と同じくらいの挨拶だとは理解しているのですが、どうも苦手なのですよね。
どれくらい頑張れば良いのか分からなくなるというか。
「サザンカ」は、その「頑張れという言葉が苦手」という気持ちが分かってる人が書いたのかな。と思ったり。
それに「サザンカ」のpvには深瀬さんが出てくるのです。
私は深瀬さんのほとんどのことは知らないけれどね、彼の書いた詩の中に「強くあれ 僕の同志よ」というような言葉があって。
私は勝手に深瀬さんを「同志」だと思っています。
「銀河街の悪夢」はポップな曲ではないけれど、私が大好きな曲の1つです。
眠くなってきました。
恋人さんはまだ会議中なのかな。
私の好きな人が、これを読んでくれているあなたが、よく眠れますように。
こんばんは。
今日は9:00頃に婦人科へ行ってきました。
子宮頸がん検診を行い、いつものお薬をいただいてきました。
子宮頸がん検診は、毎年受けてはいますが、今年はなぜだか痛みを強く感じました。
でも「子宮の形は綺麗」とのことで、たぶん大丈夫だと思います。
そして精神科へ。
主治医の意見書をいただいて、市役所へ行きました。
窓口に行くと職員さんから「受給者証はお持ちですか？」と言われ、忘れたことに気づいた私です。
でも、その対応してくれた職員さんがすごくよくしてくれて、気持ちがホッコリしました。
受給者証を取りに戻り、再び市役所へ。
やっと1つ目の手続きが終わり、その後、3つの窓口を4回訪ねました。
市民税が父の扶養に入っていることが分かって、父と改めて市民税課を訪ねました。
父の扶養に入っていた方がメリットがあるのか？抜けた方がメリットが大きいのか？聞くと、結果的に抜けた方が良いとのことになりました。
父は職員さんとのやり取りの中で「娘の自立に繋がるなら」とも言っていて、その顔は少し寂しそうにも見えました。
実家では母の手料理をいただきました。
とても美味しくて、有り難かったです。
恋人さんは今日もお仕事で、そのお仕事の後は会議がある様子です。
頑張っています。
恋人さんは自己管理がしっかりしている人なので、彼に対して過度な心配はしていないです。
その点では、私の気持ちも楽です。
私の恋人さんは、すごく大人な人です。
1人でも毎日を過ごすことが出来る人だと思うけれど、恋人を望むのはなんでなのか？機会があれば、聴きたいです。
私はもっと精神的にも経済的にも自立していたい。と思う最近です。
1年前と比べると精神的には、だいぶ自立に近づいたかな。と思います。
私は蛍光灯の交換をやったことがなかったけれど、元彼との生活を思い出したり、自分で調べたりして無事に交換出来たり。
これは精神的な自立というよりか、生活スキルが身に付いてきたというのかな。
精神的な自立は、1人でも生活を送れていることが何よりもの証明になっていると思います。
お隣さんの話し声も最近は、あまり気にならなくなりました。
一時期は過敏になりすぎて、とても苦しかったです。
明日は部屋に掃除機をかけたり、トイレ掃除をしたり、図書館に行ったりする予定です。
1人でもちゃんと楽しめますように。
