脳内

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4:00頃に目が覚めました。
もう少ししたらシャワーを浴びる予定です。

昨日はとても素敵な1日だった。
1人デートを楽しんだのだ。

神社へお参り、小さな展示会で作家さんたちと交流、初めて行く道の駅へ到着し埼玉の友人や実家へ手土産を購入した。

作品に添えられている作家さんの言葉が悲しくて嬉しくて、涙が出そうになった。
眉間に力を入れて、耐えた。
この作家さんのもとに生まれて、良かったね。と作品に対して思った。
そして作家さんがどのように生きてこられたのか？気になった。
ちゃんとした痛みを知っている人でなければ、あのような言葉を紡ぐことが出来ないと思ったからだ。

埼玉の友人と今度の金曜日に会う予定になっている。
そのため、私の県の有名な食べ物を購入することに決めた。
たまたま昨日の朝、その友人から連絡があり「クオカードが余っているから、すいちゃんの分も使わせてね」と言ってくれた。
感謝を伝えて、私が召し上がってもらいたい手土産があることを伝えると、どうやら彼女も手土産を用意する気になったらしい。
私は彼女から当日にお食事代も払ってもらうし、過去には引っ越し祝い、誕生日プレゼントなどいただいているから…と伝えた。
するとクオカードは使う機会が出来て有り難いし、引っ越し祝いはすいちゃんからいただいているし、誕生日プレゼントは気まぐれだから…と言ってくれたのだった。
その言葉が有り難かった。

私が元彼とその母親のもとを離れて一人暮らしを始めたとき、彼女は「おめでとうございます」という言葉とともにカタログギフトを送ってくれた。
その「おめでとうございます」という言葉が当時の私には、ものすごい衝撃で。
私は当時、とても傷心中だった。
元彼と別れて良かったのかも分からない気持ちの中にいた。
でも彼女は私を「おめでとうございます」と祝ってくれた。
それはまるで彼女が、「元彼と離れたことは間違えてないよ。新しい生活を応援してるよ」と言ってくれているみたいだった。
その「おめでとうございます」の言葉を握りしめて、私は新しい生活を始めたのだ。
彼女には心の底から感謝している。
とてもとても感謝している。
どうもありがとう。

5年前に入退院したとき、埼玉の友人に会うことを目標に頑張ってきた。
5年越しの目標が、もうすぐ叶おうとしている。
彼女に会ったとき、どんな言葉が私から出るのか分からない。
感謝の気持ちを伝えられたら良い。

なんだかシャワーを浴びる気分じゃなくなっちゃったな。

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2度目のこんばんは。

シャワーを浴びてきました。
ここ数週間、シャワー後のルーティンを少しだけ変えました。
今まではシャワー後のそのままの肌にボディクリームを塗っていました。
それをシャワー後、身体の水気を出来るかぎり切って（この時点ではタオルで拭いてないです）ボディクリームを塗るようにしたのです。
そしてタオルで完全に水気をとります。
そしたら、お肌が今まで以上にしっとりして嬉しい…！
それにタオルもビショビショにならなくて、良い感じです。
今まではビショビショのタオルで髪を拭いていたからか髪が乾くのが遅かったのです（たぶん、タオルで髪の水気をあまり吸い取れていなかったのだと思います）。
そして髪質も今までより、しっとりさらさらになった気がします。
ドライヤーをかける時間も短くなって、疲労も以前よりかマシになりました。

1つ1つ、知って行ってます。

今朝は野菜とキノコたっぷりの味噌汁、納豆チーズオムレツを作りました。
味噌汁の具材はダイコン、ニンジン、サトイモ、カブの葉、油揚げ、シイタケ、エリンギ、エノキです。
キノコ類は切ったものを冷凍するようになりました。
キノコは冷凍させることで旨味が増すようなのです。
それに冷凍させると日持ちもするので良いです。

今日のお昼ごはんは食べる時間がなかったので、摂ってないです。

夕食は実家で豆乳鍋をいただきました。
鍋のもとには色んな添加物が入っていることが多いらしく、実家では手作りをしているみたいです。
その手作りの豆乳鍋がとても美味しかったです。
私の提案ですり下ろしたショウガも加えてたら、身体もなんだかぽかぽかになりました。

ショウガの入った袋が3袋、冷蔵庫内にありました。
私がよく見ると2袋のショウガは傷んでいたのでそれを母に伝えると捨てていました。
残りの1袋も使わずに傷ませてしまうのだろうな…と思って、鍋に入れることを提案しました。

母いわく、目についたからつい買ってしまうようです。

数週間前にはワカメの入った袋が冷蔵庫から3.4袋出てきて。
全部期限切れで捨てていました。
母は管理が出来ない人のようです。

そんな家庭環境で育ったので、本当に一般的な常識などが分からなくて。

母や父、叔母も全くお布団類を洗ったり干したりしないのです。
母は布団がペタンコ・湿っぽい感じで布団に眠ることが嫌な様子です。
最近、1回布団を干したらしいのですが、長年干してこなかった布団は1回干しただけではあまり改善が見られなかったようです。
布団を干すのに、布団を持って狭い通路を歩くことが大変なのも布団を干したくない理由の1つみたいです。
通路は本来は狭くありません。
通路の片側に物が積まれて、狭くなってしまっているのです。
片付けが苦手な母らしいです。

私はそうなりたくないので、気をつけています。
でも、片付けや綺麗を保つほどよい加減が私には分からなくて。
なので、時にやりすぎてしまうこともあるような気がします。

本当にこれはある意味、虐待に入るのでは？と思うけれど、片付けられない・掃除が出来ない家庭に産まれたのは過去のことです。
実家にいた頃は他の家庭を知らないので、私は片付けられない・掃除が出来ない家庭だなんて思っていませんでした。
片付けられない・掃除が出来ないが当たり前だったので。

比べるって時には必要ですね。

今日も実家に寄ったのですが、母の髪はぱっと見ただけでもベトベトしていることがよく分かりました。
その髪で平気で外出しちゃうものだから、私は恥ずかしいです。
母も叔母も入浴をあまり行わないのです。
私が実家にいた頃は週に2日の入浴でした。
出来るかぎり毎日入浴することは、もしものときの防災（というのかな）にもなるんだよ。と何度も母には伝えているのですが、響かないです。
母は頭皮が痒くて、痒い人用のシャンプーを使っているようですが、私からみたらシャンプーを見直すより洗髪回数を見直すことのほうが重要に思えます。
母は専業主婦ですが、叔母はお勤めをしています。
今は違うのですが長年、接客業を行っていました。
それでも入浴の回数は少なくて。
体臭を誤魔化すためなのか分かりませんが、一時期は香害になるほどの香水をつけて出勤していました。
周りも何も言えなかったのだろうな。と思います。

こうに書いていても、今は怒りは出てこないです。

事実だなぁ。と感じるだけです。



話が脱線し過ぎました。
色々と感じることはあるけれど、それを横に置いておくということ。
「明日、考えよう」と今から手放すこと。
それが大切だと感じます。

私は人間的な生活を送ることについて、まだまだ勉強途中です。
一生をかけて学んでいくのかもしれませんね。

それでは今日はこの辺で。
また、来ますね。

お休みなさい。

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こんばんは。
今日は寒かったですね。
身体が冷えたりしていませんか？


さて、明後日の朝はカウンセリングがあります。
そこで私のこれからの人生について考えられたら良いなぁ。と漠然と考えています。

ここ数日、イライラしちゃうことが多かったです。
本当に些細なことが刺さって、その痛さにイライラしてしまいます。
最近は無意識にスルー出来ていたことが、数日前からスルー出来なくなっていました。
余裕がないのだと思います。
そういうときもありますね。

明日は1人時間を楽しもうと思っています。
再来週、5年以上ぶりに大学時代の友人に会う予定です。
その友人に手土産を用意しようと考えています。
友人は甘いものが好きなので、ガトーフェスタハラダのラスクにしようかな？と思ったのですが今は、つつじ庵のラングドシャをプレゼントしようと考えています。
このラングドシャ、職場でいただいたことがあるのですが、とてもとても美味しいのです。
せっかくなので実家にも届けたいな。と思っています。
日持ちがするのも嬉しいポイントです。
そのラングドシャを購入しに出かけようと考えています。
他にも行きたい場所があるので、楽しみです。

そして今日はとある場所へ行ってきました。
久しぶりの人たちに会えて、嬉しかったです。
とある方からは本とあたたかい飲み物をいただきました。
本は歌集です。
あとはやっぱり感覚的なもので、その方の言葉が酷く刺さるのですよね。
感動するのです。

明日の楽しみのために、今からシャワーを浴びてこようと思います。

それでは、また。

拍手、どうもありがとうございますー！



こんばんは。

元彼やその母親との出来事が1日に数回、フラッシュバックみたく思い出されます。
これでも最近は落ち着いてきた方で、呼吸がしやすいです。
今日、思い出したことは元彼が私に「誰のおかげで生きていけてると思っているんだ」と言った言葉です。
その言葉に当時の私は「私のおかげだよ」と返したのでした。
元彼のその言葉を私の両親に話をしたら「そんなことを言うなら一緒にいる必要はない。籍を入れる前で良かったな」という言葉を言ったのでした。



今日も仕事終わりに実家に寄ったのですが、次弟がいつもより早く帰ってきました。
そしてトイレで大声をあげたのでした。
私は過去の経験や仕事柄、大声を聞くことには多少慣れているはずなのですが、次弟の大声はダメで。
怖くなってしまいました。
数年前、次弟から「すいのせいで今、体調を崩している。過去のことを昇華できていない」と言われました。
10年前のことなどを次弟は言ってきたのでした。
そして「どうせ◯◯（次弟の名前）が障害者だからでしょ」と。
私は確かに過去に次弟からしたら酷いことをしたのだと思います。
でも次弟の「すいのせいで今、体調を崩している」という言葉は、まるで「すいのせいで、この病気になった」と言われたように感じたのでした。
私はその言葉を次弟から聞く前からずっと次弟のマザーコンプレックス、風呂場などで大声をあげる行為が嫌でした。
母も母で次弟に身体を触られても本気で拒絶はしないのです。
父の目の前でも次弟は母に抱きついたり身体を触ったりしていました（今は私が実家を離れたので分かりません）。
母の名前を呼び捨てで言うときもあります（これは現在もです）。
まるで恋人みたいだなぁ。と思っていました。
あと次弟は自身のことを名前で言います。
目の前で良い歳をした母親と次弟がイチャイチャしているところを見せられていた私の気持ちも分かって欲しい。と言うのは、私の勝手なのでしょうね。
あと次弟が一般的に良いところの大学を出て、それでもアルバイトの面接をも何回も落ちてしまっていたことが続いていたことについて。
私は母が根本的な原因に関わってきていると思っていました。
母は次弟が間違ったことをしても注意しないのです。
「かわいそうだから」と母は次弟が間違ったことをしていると認識していながらも、次弟に同調していました。
そんなことを繰り返されて次弟の感覚がおかしくなってしまったように私は感じていました。
「この人（母）と一緒にいる限り、（次弟は）上手くいかない」と言った私の気持ちは今でも変わってはいません。
当時の私は自身の気持ちを抑えることが大変でした。
でも次弟の気持ちをもっと考えるべきだったと今は思います。
次弟は「◯◯（次弟の名前）が上手くいかないのはすいがいけない」と思っているのだろうなぁ。と感じています。
次弟に対して私は「過去に酷いことを言ってしまった」という負い目があるのかもしれないです。
謝っても、それらはなかったことには出来ないし、許す許さないは次弟が決めることなので私はどうにも出来ないです。
それに私は次弟が「障害者だから上手くいかない」と思ったことはないです。
「障害者だから上手くいかない」と思っているのは次弟自身だと思います。
私は、育った環境がいけなかったのだと思っています。



こういう負のループがぐるぐるしてしまうのです。

父の異常についても最近、強く感じて。
私と母が話をしているところに、父がふらっとやってきて前触れもなく全く関係ない話題を投入してきます。
その度に私はビックリするものの、父に言葉を返して父との会話が終わったあとに、母と会話のやり取りを再開させます。
それが1時間の間に何回もあるのです。
そして父は昔ながらの人だから仕方ないと言ってしまえばそれまでなのですが…食事を食べ終わったら「お母ちゃん、ご馳走さま」と言えば目の前から食器が片付けられると思っています。
祖母の在宅介護をしていたときは、母が父の目の前で祖母を介護しているのに、母に向かって「水！」と言ったときもありました。
そのとき父は座ってテレビを見ていました。
「水！」と言えば水が出てくると思っているのです。
私の実家は表面上、取り繕っているだけで、本当はもう崩壊しているのです。
でも仕方ないじゃないですか。
父が実家の祖母（母方）の介護に協力的ではなかったので、母も父方の祖母の介護は自らは行わないようです。
父から言われれば考えるみたいです。
そうに思う母の気持ちも分かるし、父の言動も分かる気がします。
父の父（祖父）は、なかなか定職につかず、昼間からお酒を飲んでいたそうです。
家族で旅行に行ったこともなかったようです。
父の両親とも車の免許を持っていなかったので父自身、苦労したこともあるみたいです。
「俺（父）は（祖父から）してもらわなかった」と言ったことがあるようです。
要は父も家庭環境に何かしらの問題を抱えていたのですよね。
（そもそも家庭環境に何の問題もない家庭なんてないのですが…）

長くなりました。
話がまとまりませんが、今日はそろそろこの辺で。

拍手、どうもありがとうございますー！



こんばんはなのか、おはようございますなのか迷う時間帯です。

最近、中途覚醒が多い気がします。
そして寝付きがスムーズでなく、睡眠も浅めです。
今までは、横になると3分しないで眠れていたこともありました。
まあ、なるようになりますね。

恋人さんのお誕生日が今週にありました。
その日から、より子の「ハッピーバースデートゥーユー」の歌が頭を離れません。
今日も食器を洗ったり、ドライヤーを使ったりしているときに口ずさんでいました。
とても素敵な歌なのです。

半額で購入できた牛すね肉。
それを使って、トマトのハヤシライスソースを作りました。
お肉が柔らかくなるまで煮込みました。
煮込み時間だけで40分かかり、その他に玉ねぎをものすごくよく炒めたりしたので、出来上がりまで1時間ほどかかりました。
結果、美味しく出来て満足です。

今日の午前中はお部屋の掃除をして、午後には彼と会えます。
彼は先週会ったとき「愛してる」って言ってくれたんです。
私も「愛してる」と伝えました。
なんかね、私や彼には「愛してるよりも、大好きの方が君らしいんじゃない」というような宇多田ヒカルの歌詞が当てはまると思っていたんです。
というか私には「愛してる」という感情が、いまいちよく分からなかったのです。
でも先週、彼に初めて「愛してる」と伝えたとき、その言葉がジワジワと私の身体に沁みたのでした。
新しい感情を知れて、とても嬉しく思いました。

もう少し横になってみます。